АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Свежие прикольные анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Анекдоты 2018. Смешной одесские анекдот про любовников!

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

самые смешные до слез свежие анекдоты.

От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Тяжелее всего переходить с кёрлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Упругие сиськи! Торчащие соски! Вот что избавит от грусти и тоски!

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой!

-Привіт, куме! Як справи?
-Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла...
-Повністю з вами згоден!!!

Американке, бросившей туфлю в Хиллари Клинтон, грозит два года тюрьмы.
А всё почему? Потому что промазала!

Россияне с нетерпением ожидают, когда уже руководители страны начнут повышать тарифы на электроэнергию...

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

Ребяты, срочно включайте российское ТВ! Наши кумиры уже в пути. Скоро сюда подъедут Депардье с винным подвалом, Limp Bizkit с лунной походкой, Рой Джонс с доверенностью от Франкенштейна и Майкл Тайсон с урчащим перфоратором. Хеллоуин форева!

Замерзают в избе дед с бабкой, денег нет. Решили написать письмо Господу: На тебя последняя надежда, пришли нам 8000 рублей на машину дров. Привязали к шарику и отпустили. Стоят на трассе два ДПСника, смотрят шарик с письмом летит. Поймали, прочитали. Жалко им стало стариков. Сложились и отвезли деду с бабкой последние 6500 рублей.
Стоят на следующий день, смотрят, опять шарик летит. Поймали, читают: Спасибо, Господи! Только через ДПСников следующий раз деньги не передавай! Они 1500 себе взяли!

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

После отказа Собянина в поддержке финансирования гражданской
инфраструктуры Севастополя, украинские националисты приняли его в
почётные члены УНА-УНСО.

Объявления.
Ищу человека, который готов разделить со мной тяжкий груз безделья.

Путин через Лукашенко передал Порошенко поздравления с Днём Независимости Украины.

Полиция Бельгии знала о готовящихся терактах, но мер не принимала, ведь это был умеренные сирийские оппозиционеры, готовящиеся возглавить министерство мира в новой, свободной от тирании Сирии !
Да, иногда они взрывают бомбы и режут глотки, но: с демократической грустью в глазах !

Re: Кисляк рассказал о множестве вариантов ответа РФ на действия США… – А действенного варианта нет ни одного.

Спорят только те, кто всерьёз озабочен рождением новых истин. А по мне так мир истинами уже перенаселён. Пора разрешать аборты для них.

По итогам выступления в Бундестаге мальчонки Коли город Новый Уренгой решено переименовать в Старый Урино-Гной.

- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!

Немецкий посол в интервью "РБК Украина" заявил, что военная победа над Россией на Донбассе невозможна. Ему об этом ещё дедушка рассказывал.

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар-соусом, врач-землей. А женщины убедили всех,что брюки-это модно

Да... Америка уже не та... Огородик Мишель
возле Белого Дома зарастает травой, земля
затоптана, лишь изредка на ветру поскрипывает
крышка мангала.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?

Галера -администрация президента

Наиболее часто встречающаяся в интернете фраза:
Когда-то я работала в компании "Мегафон", а меня уволили из-за кризиса.

Не покидает стойкое ощущение, что увеличение пенсии будет всего лишь милой первоапрельской шуткой...

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

В понедельник 5 декабря 2011г на Чистопрудном собралось 7 тысяч человек
не согласных с итогами выборов, а ГУВД насчитало 2 тысячи. 10 декабря на
Болотной собралось 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25тысяч, 12
декабря на манежной собралось 5 тысяч защитников ЕР, а ГУВД насчитало 25
тысяч.
Осталось выяснить Чуров тихо подрабатывает на пол ставки в ГУВД Москвы
или в центр избиркоме сидят хорошо законспирированные сотрудники ГУВД
Москвы.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

-Настенька, потанцуем ламбаду?
-Иванушка! Только с презервативом!!!

Другие анекдоты: