АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ ДО СЛЕЗ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Самые прикольные стихи с матом от пьяных стихоплетов! Матерные стихи под рюмаху. Смешно до слез!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца:
- Что так долго?!
Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая!
Директор: - В каком смысле?
Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича

Украинцы молодцы. Чётко всё сделали, вышли на майдан, добились повышения тарифов вдвое и довольные разошлись. Армения - вперёд!

В рамках закона о декоммунизации запрещены советские религии. Гуд бай, дедушка Мороз, дедушка Ленин и Маленький Иисусик!

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...

-В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
-А у бандеровцев в их схронах нет электричества.

Заметную часть торсиды (бразильских болел) составляют женщины бальзаковского возраста. Увы, нет на них Стаса Михайлова, вот и ломятся бедолаги в обтягивающих маечках на трибуны, чтобы потрясти перед мужиками зрелыми сиськаме. Оттянуться... А там и – а вдруг!

Чем отличается Майкл Джексон от Джексона Майкла? Волапильностью.

Внучка с бабушкой любят вместе петь – подарил им «Песенники», одной детский, другой духовный. Теперь поют в разных комнатах.

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!

Как понимать, когда говорят:
"Согласно данным МЧС, по сравнению с предыдущими сутками площадь
природных пожаров в России увеличилась на 956,95 га, а число действующих
очагов возгорания уменьшилось на 10"
Это что - пожары, наподобие фронтов соединились что ли? было два
маленьких отдельных пожара, они разгорелись и соединились в один
большой?

- О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь?

- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.

Чтобы заняться сексом надо иметь под рукою всего одну вещь.

Кабинет психиатра в киевской больнице "Феофания".
Врач спрашивает у медсестры:
- Кто следующий?
- Вона.
- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна, на что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что я - Украина.
- Ну так работайте!

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й русский
шпион, Госдеп США, объявил, что халява с бесплатными перелетами
закончилась и все русские должны приобретать билеты в обычном режиме.

— Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка… значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. Ну а хули,... я же не грек.....)))))

На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом
сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент
России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание.
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя
почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно
прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева,
посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры
снять...

Осажденная крепость – это единственное место, где бабушки не говорят внукам: «Пойди, покушай!»

Как стало теперь известно Оскаровскому комитету, аудиторская компания ПрайсВатерхаусКуперс
с большим трудом считает до двух!

Из школьных сочинений:

-Если бы не лендлизовские "Форды" - бедных евреев бы сейчас давили бЕндЕровские "жигули".

Другие анекдоты: