НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ НА СЕГОДНЯ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

10 анекдотов от "Семь сорок"

Три немножечко еврейских анекдота от 7-40

Убойный анекдот про хохла

Еврейские Анекдоты Харчевни 7/40

Смешные одесские анекдоты про евреев! Прикольные анекдоты

Свежие анекдоты про евреев. Смешные анекдоты про мужа и жену!

Новые анекдоты! Анекдоты самые свежие! Про политиков!

ДОКТОР ВЫ ОКУЛИСТ?АНЕКДОТ от Яна Левинзона.

http://pikabu.ru/story/borodatyiy_anekdot_na_zlobu_dnya_2039165
Ну кто мог подумать, что бородатый анекдот и правда станет актуальным?

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.


Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

Законный въезд для ведения нелегитимной кампании для нелегитимных выборов на оккупированной территории - это политическая шизофрения.

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!

В инфекционном отделении кто-то очень заразительно смеялся.

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?

5 признаков того, что Новый год наступил:
1. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
2. На календаре уже 14 января.
3. Вы не можете вспомнить число Пить...…
4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

К вопросу об ирригации пустынь...
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости - лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?

У России большой опыт по ликвидации неграмотности. Как и в двадцатые годы прошлого века, нынешнее пособие по ликвидации неграмотности для мигрантов предлагается начать словами: "Мы не рабы, рабы не мы".

Оппозиция переманила на свою сторону кота Дорофея!
Говорят, что колбаса, которой его переманивали, была куплена на деньги Госдепа!

Типичный гражданин Украины никогда в жизни не встречал бандеровцев. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по телепередаче "ГАИ".

Патриарх Кирилл запускает мегасерию молебнов о даровании устойчивого снежного покрова в окрестностях Красной поляны в период зимней олимпиады 2014 года.
Вильфанд разрабатывает ТЗ (техническое задание) для боженьки. Православные, не подведите! На вас вся надежда.

Новости из Останкино. Американцы готовят войну в Украине с использованием генетически модифицированных солдат

Киев отправил в Крым несколько "поездов дружбы".
Крым готовится к их встрече: дружеские противотанковые ежи, братские вилы, и товарищеские калаши!

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

— Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаём это из поколения в поколение вот уже тысячу лет.
— Ого, что это?
— нихYя.

Если Сальери и Моцарт жили бы сейчас, то Сальери и не подумал бы Моцарта травить, а просто написал бы письмо Мединскому - так получилось бы гораздо надежнее...

— Светка, мужики правду говорили, ты в постели супер, не понимаю, почему твой муж тебя не хочет?
— Брезгует…

© Дмитрий Лавренков

Заруби себе на носу, сынок! - постоянно повторял Папа Карла Буратине.

Владельцы отечественных «Жигулей» и пожилые мужья молоденьких жен схожи в том, что они тратят деньги на то, на чем практически никогда не ездят.

Всем! Всем! Всем! Приходите к нам! В нашем зоопарке сегодня день
открытых ЗВЕРЕЙ!

Лукашенко - взялся за яйца, молоко пропало, ну на хрен - ввожу крепостное право, уволиться из колхоза только по моему личному разрешению!

Больше всех любят искать приключения на свою жопу раки и пидарасы.
Насчёт раков можно поспорить.

Власть - штука заразная.

После выхода закона о возрастных ограничениях меня еще больше напрягают надписи на креветках: 90+ 120+

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".

Мужик пишет СМСку бывшей жене: Спасибо тебе от меня и Люси, за то, что в
прошлый год Дракона член у меня отрезала. Тот был маленький, а на его
месте сразу три выросло, все огромные и один краше другого!

Количество помидоров на грядке обратно пропорционально количеству
бегемотов прячущихся на ней.

Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы - прекрасный человек!
О. Уайльд

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Что-то в ней есть!
А чего-то нету… Василь Лукаш

Моя мечта.Что бы Литовское государство
не обворовывало меня и не мешало
обворовывать его мне.

На съемке НТВ Лебедев ударил Полонского по лицу. Тот теперь
демонстрирует в блоге порваные джинсы...

А это точно было лицо?!

Другие анекдоты: