АНЕКДОТЫ ПРО ХУЙ

Анекдот про член

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про хуй и хозяйство

Анекдот про хуй на лбу

Анекдот Баба про хуй

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Козырный анекдот)))

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Анекдот про член 🙈

нужен хер длиной с километр

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Когда Навальному лень идти в паспортный стол он звонит в Кремль.

Переписка в ICQ:
- И как ты в постели?
- Да ничего... помещаюсь...

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Грохнулся очередной "нЕзалЕжный" Туполь УПА. Ясен пень, все 170-180 свидомитов погибли. Найден чёрный ящик. Вот расшифровка:



-Дывысь, Настю, як я ще мОжу!

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

Новый вирус Vovan снимает деньги со счетов и переводит их в офшоры.

Россия в формате 3D: дураки, дороги, довыбирались.

Рамзан Кадыров пригрозил в случае нападения на Россию "весь мир раком поставить". Но гомосексуалистов в Чечне нет.

Когда к власти приходят сукины дети, у всех начинается собачья жизнь.

Месть - не выход, но прекрасное развлечение.

С 2015 года, когда РФ начала военную операцию в Сирии, она предоставила убежище лишь 2 сирийцам.
И 273 сотрудникам администрации Януковича.

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Свобода - это неосознанная потребность.

- Серёжа, когда мы приходим к тебе домой, то постоянно ссоримся! Тут плохая аура!
- Ещё бы! Компьютер-то у меня один и Wi-Fi у соседей нет!

Путин говорит Медведеву: "Давай поменяемся фамилиями, и тогда точно все
ох..ет!"»

Новость: В администрации Порошенко заявили, что украинцы создали Канаду.
Комментарий: А создание Украины, поди, на большевиков свалят...

100 грамм - для храбрости, а 300 – для подвигов.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

"Понаехали, тут!!!", сказал Станислав Саламович Черчесов и начал действовать, действовать, действовать..

Почитал рекламу курса по преодолению сопротивления покупателя. Не смог воспротивиться своему желанию заплатить за этот курс.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого...

Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в снос.
Побежал он ее косить... Тут к нему черт подваливает:
- Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит:
- Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются.
Прибегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает:
- Огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом:
- Были бы спички - был бы РАЙ.

Человека вне закона Эдварда Сноудена следует отправить в непризнанную страну Абхазию.

- На вам мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на меня?
- Не на меня, а на мне.
- Так я и говорю - на вам мух.

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Бандера - прибалту:
— не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" — сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто
их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок, а также тачку.

К вашим услугам - визит в колхоз!

Сын утром с криком вбегает в комнату матери:
- Мама, мама, что это за чудище у меня в кровати лежит?!!
- А вот что вчера притащил из ночного клуба, то и лежит.

Здравствуйте, с вами Владимир Соловьев и сегодня речь пойдет о 90-х. Мы вспомним их с нашей гостьей Монеточкой:
В девяностые убивали людей
И все бегали абсолютно голые
Электричества не было нигде
Только драки за джинсы с кока-колою...

То,что Земля не сотрудничает с другими цивилизациями-огромное благо.Ведь так нашей планете хотя бы не перед кем позориться.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

-У меня большая мечта - ездить на "Москвиче" (вариант: - на "копейке").
Папа сказал мне:
- Твоя мечта сбудется, только если будешь учиться на ОТЛИЧНО.

Разговор в гамнораше:
-Скажите, пожалуста, если купить галоши, то не относится ли эта обувь к категории запрещенных?
-Ни в коем случае. Это "балетки "запрещены".

Россия-1814: "Парижнаш!"
Россия-1914: "Проливынаши!"
Россия-2014: "Крымнаш!"
Россия-2114: "Московская область наша!"

Идешь такой по улице и даже не понимаешь, что кто то по твоей одежде оценивает погоду на улице.

Другие анекдоты: