АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Мужик с рулем от камаза Анекдот

Анекдот про печника

Руль от Камаза

Угарно рассказывает анекдот)))

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про танк

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Мужика С Рулем От КАМАЗА!!!

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.

Телевизор, управляемый жестами, научился пародировать ДОМ-2!

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

Россия щедрая душа.
Кемская волость - забирайте, Аляска - забирайте, Крым - забирайте, ГДР - забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

просыпается Пьер Безухов у себя дома и обнаруживает во рту малиновые косточки. Спрашивает денщика, откуда, мол. А тот: "Вы вашбродь вчерась целовались с Наташей Ростовой, а та до этого отсасывала у поручика Ржевского а он утром вы...л свою собаку за то, что та съела банку варенья!

В доме, где живёт чеканщик Шифман, его знает каждый. И не потому что
своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он
задолбал весь дом.

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Вот и в Москву пришла арабская весна!
По крайней мере, судя по оппозиционным носам - это арабы,
а судя по многомиллионным суммам, в пакетах, - это просто шейхи!

Версия катастрофы Боинга, которая устраивает всех - развалился в воздухе

-А почему Вы не могли, для парка Зарядье
закупить зелёные насаждения в России?
-Мы звонили в питомники по всей России,
говорили купим мох,березки есть 1 миллиард
рублей ,а они, то матерятся, то обзывают
пранкерами, то трубки бросают , только в
Германии к нам серьёзно отнеслись.

Ввиду огромной разрушительной силы русской тёщи создан на основе "любимых тёщ" отряд особого назначения ВВС РФ - "Вот и я!"

и куда только русский человек не заберётся, чтобы выпить бутылку водки

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян (грузин), и давай переживать за русский язык в Украине и республиках Балтии...

Путин не попал в список Минфина США. Медведев назвал непопадание в список поводом для увольнения

Минобороны России запросило у ДНР и ЛНР разрешение на пролет крылатых ракет.

Аладдин, три затылок. Я в отпуске. Джинн

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.

- Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.

Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.

2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
© konde13

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Существует два вида демократии:
а) страна имеет президента;
б) президент имеет страну.

- Ангел-предохранитель не только охраняет, но и отбирает жизни.

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Мендель другом возвращаются с вечеринки.
- Смотри,- говорит друг,- а луна квадратная.
- Ты здорово напился, она - треугольная,- возразил Мендель.
- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая -
треугольная,- успокоил их милиционер.

Похоже, к Царь-пушке, которая не стреляет, и Царь-колоколу, который не звонит, скоро прибавится Царь-сервер слежения за интернетом - примерно той же степени полезности.

Другие анекдоты: