АЗОХЕН ВЕЙ ОБЩЕСТВО БЕСПЛАТНЫХ АНЕКДОТОВ

Была какая-то надежда, что в "день тишины" перед выборами на Украине вдруг появится Янукович и скажет, что выборы - нелегитимны.

Запретный плод сладок – а затем безудержный понос…
© Иосиф Египетский

Не откладывай на пятницу то,что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!

Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!"

- На сто рублевке мужик с мизерным достоинством, когда на рублевке – с миллионным.

Уже конец августа, а я купался только в слезах.

Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой:
- Ты смотри: она упала в обморок!

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

Дорожная пробка-массовая гонка на стоп. кадре.
(Приятель Артемон)

- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...

Старость - очень серьёзный и неизлечимый диагноз.

Инвалид-колясочник Антон Мамаев обнаглел – предприниматель и бандит, с неплохой головой, хочет добиться полного оправдания. Не хочет он даже штраф платить

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.

Охотник со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого оленя.

Обворовывать государство никто не имеет права, кроме крупных государственных деятелей и их ближайших родственников. (Новая поправка в конституцию России)

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

Лучше всего красивые стринги смотрятся на спинке стула

Благородные мысли постучались снаружи, но в голове были все дома.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Когда во всех странах появились компьютеры с установленными на них шедеврами искусственного типа windows, facebook, и гугл за 10 лет обнаружилась тенденция:

жители европы отупели на 10%
жители индии и ирана поумнели на 10%
американцы так и остались на одном уровне интеллекта с обученными ими машинами

Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права

Суровая украинская милиция ходила с резиновыми дубинками.
Гламурная украинская полиция носит с собой палки для селфи.
Вот, собственно, и вся реформа МВД..

В современной России ненавидят грузинов, но боготворят грузина Сталина, уничтожившего миллионы соотечественников...
"Шизофрения, как и было сказано"(с)

Запретом продажи по выходным алкоголя нас не напугать – сахар ныне дешёвый, самогон гнать будем сами.

Сайт нетрадиционных меньшинств: malo-nas.su
и традиционных большинств: mnogo-nas.ru.

Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "п.дарас!"?
Иди в политику...

Если вы на кухню к холодильнику прибегаете раньше своего кота, значит у в холодильнике осталось всего одна сосиска.

Многие удивляются интеллекту госпожи Псаки, точнее его отсутствию.
Простое объяснение этому факту даёт этимологический анализ её фамилии: ПСАКИ = ПСА + КИ.
ПСА = пёс в родительном падеже (англ. Dog's)
КИ = Коэффициент Интеллекта (англ. IQ)
То есть, вместе получается собачий коэффициент интеллекта (Dog's IQ).
Ну и чему же тут удивляться?
PS: автор ни в коем случае не умаляет интеллекта собак.

Мама дарит сыну игрушку:
-Ну, что надо маме сказать? Что я говорю папе, когда он приносит зарплату?
-И это всe!?

Я свет гашу, ты свет гашишь.

Сванидзе: Вы защищаете чиновников.
Кургинян: Нет.
Сванидзе: Защищаете, защищаете.
Кургинян: Неправда.
Сванидзе: ... защищаете!
Кургинян: Ложь!
Сванидзе: Не ложь, а клади. Сергей Ервандович, ну Вы ж русского языка не
знаете!

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Разговаривают две бабки у подъезда:
- Ох и страшная эта Лена, а муж у нее симпатичный.
- Околдовала, видимо, опоила каким-то зельем.
- А сестра у нее тоже страшная, почему не опоит себе кого-то?
- Сестра-то пострашнее будет - вот, наверное, и не получается пока опоить - не может близко подобраться, мужики разбегаются.

-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

-Анка, а давай займемся сексом!
-Давай, Петька.
...............
-Анка, а давай теперь займемся оральным сексом!
-Давай, Петька.
...............
-А теперь анальным!
-Давай, Петька.
...............
-Ну как?
-Да не заметила особой разницы. И так через ж..у, и так через ж..у, и так через ж..у.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Другие анекдоты: