ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ВК

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ!18+

Анекдот про козу.

Четкий анекдот про деда и его молодую жену!

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про 100 рублей. Пошлый юмор. Ржачь. Смех.

Чёткий анекдот про Вовочку и урок иностранного языка!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Бетховен написал 9-ю симфонию глухим к мольбам соседей.

Путин подписал указ о возрождении Семёновского полка, который исторически выполнял в том числе и роль государева охранного полка.
А для большего удобства впредь его так и будут называть - путинской "охранной эскадрильей".....
или на более понятном Путину языке - Schutzstaffel.....
сокращенно "SS".

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

Не спи, твори!

Если спросить у любого мужика, сколько будет десять раз по сто грамм, он бодро ответит- Литр!
А правильно- килограмм..

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
- Ты откуда?
- Я из Казани, а ты?
- Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.

Первое июня одна минута первого. Посреди двора, окружённого многоэтажками, с ломом в руках стоит пьяный мужик и орёт:
- Дети! Дети! Дети, мать вашу! Мухой сюда! Я вас защищать буду!

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот эта молодёжь! Вчера приехал знакомый сына Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает, ну и завалился Арончик спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тётя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро. И ты знаешь, шо сделал этот поц? Он встал и сожрал всю рыбу!

- Я хищник!
-Ты не хищник! Ты дебил, который примотал к левой руке два ножа изолентой!

Журналистика от лукавого, почему-то никто не пишет о положении белого
населения в ЮАР или судьбе русских в Таджикистане.

xxx: Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.
yyy: Да этих кем только ни пугали - всё без толку. Даже Моисеева хотели тренером сделать. Вовремя одумались: эти вместо чужих ворот сразу к родственной душе тянутся.

Бедная, несчастная Ксюшенька Собчак. Хочется ей быть фанаткой Гитлера и эсэсовкой, да из-за дедушки-раввина не берут...

Говорят, машина Кудрина наехала на горничную...

Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив:
- А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль,
что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя!
- А как драконы размножаются?
- Откладывают яйца.
Мужик растерянно проводит по промежности и говорит:
- Ну вот, кажется и я их куда то отложил….

На пресс-конференции глава ЦИК Чуров заявил, что последние выборы
были самыми открытыми!
Чистая правда: допголоса за Единую Россию вбрасывали открыто!

Чем больше мусульмане навязывают миру ислам – тем больше возникает сомнений в его истинности.

Мой вчера напился скотина и в хлев к поросятам залез спать…
- К родственникам потянуло!

Подавляющее большинство российской ваты считает, что войну, как и Олимпиаду, можно смотреть по телевизору...
Х.. вам по всей вашей морде!!

Я тот человек, который зарегистрировался в Facebook'е и никогда туда не заходил.

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

Тьфу - тьфу, чтоб не слазить!

Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

Во время разговора с подругой неожиданно поняла, что фразу "муж говно за
собакой не убирает" так и хочется оборвать после второго слова.

Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

- Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
- Потому что Михалков занят подготовкой коронации.

Новость: В Москве вспыхнул бизнес-центр, только сегодня застрахованный
на 4 млрд.
Комментарий:
"Цвет волшебства" в отдельно взятой москве...

Совок, годы 1989-1990.
По окончанию пасхальной службы райкомовский священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

мимо джип с бандитами проезжал, а я по привычке честь ему отдал

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности»
СМИ: Какие?
Путин: Его использования..
СМИ: Например?
Путин: Ну если в центре дырочку просверлить - неплохая шайбочка получится...

Культурное поведение-это когда можно делать все, что приходит в голову. Из минусов только одно-этого не понимают малознакомые люди.

Другие анекдоты: