МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Если человек самому себе дает эпитет "любимый", это состояние души или половая ориентация?

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

В Румынии прошла реформа армии. Теперь там появился вампирский спецназ.

Мама спрашивает дочку: - А после садика куда Юленька пойдёт?
Дочка: - Замуж!

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..

У нас как в Африке: Сплошная Ебола...

Собрал дед бабку, внучку, сучку, кошку и мышку. Тянут-потянут, выкурили репку...

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.

ЧЕГО ТЕБЕ НАДОБНО, СТАРЧЕ?

... полюбившуюся женщину покоряешь не букетами, конфетами, шампанским, Гавайями, подарками, ночными серенадами, ездой с ветерком в кабриолете... А плачешь и честно просишь чего тебе надо.

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

В России появилась дорога лучше, чем в Германии, но лучше бы она вела в Германию!

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

реклама банка:

Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

В те годы, чмо, когда "Велика Россия!.." было произнесено, все
(95%)машины были закованы в броню и отправлены на фронт...

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— От того, что на ней было уже девять человек.

- Радость не столько в том, чтобы всегда получать то, что хочешь, сколько в том, чтобы всегда хотеть того, что получаешь.

Всякая женщина чувствует себя королевой, когда рядом с ней король, а не пешка, или турка, или конь, или слон.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

- Шеф выдал зарплату продукцией — колбасой.
- Можно сожрать, продать.
- Так я знаю из чего ее делают. Нормальным людям такую отраву не предложишь. А ты возьмешь килограммов пять?

- Комары всего искусали!
- Часто бываешь на природе?
- Нет! Это природа часто бывает на мне!

Песков рассказал, как оказался ночью на мойке в красных трениках. И это, по мнению СМИ, всё, что должно быть интересно сегодняшним россиянам...

Другие анекдоты: