АНЕКДОТ ГРАЖДАНЕ ОН МЕНЯ С КОЙ ОБОЗВАЛ

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Бывший вор в законе заходит в хату

"Следствие вели...": "Танцующий убийца"

Семён Слепаков: Сука-сосед

Михаил Горбачев: Путин хотел укоротить мне язык - BBC Russian

"Следствие вели...": "Опасный попутчик"

Жириновский про Муму. Путин до слёз

Александр Кадира про франко-прусскую войну

Разведопрос: Игорь Пыхалов о Прибалтике до начала Великой Отечественной

Максим Бендус про левый взгляд на "дедовщину"

ГЛОНАСС завела «КамАЗ» с боеприпасами и майора ВСРФ из Пензы прямо на блокпост ВСУ. Вот это заблудил!

Я давно знал, что Россия производит "жигули", чего ни коснись. Но оказывается есть в России вещи еще хуже "жигулей". Это "ГЛОНАСС".

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно. Меня зовут Люся.
- Я - Влад. Люся, а у тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда, может, как-нибудь прогуляемся?
- Где?
- В парке. Парня тебе найдём, может, и мне кого подцепим...

- Любовь зла - полюбишь и Хуйла! - считают 86% россиян...

В аду хуйлу выделят персональный котел.

Проверено: если подойти к церкви и громко крикнуть "Бабы Яги не
существует!", то они почему-то всё равно обижаются...

Полезный совет: Пресс станет рельефнее, если положить на живот батарею.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Как настоящий ученый, он не только умер, но и до сих пор мертв.

Две кикбоксерши встречаются.
Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за
три минуты, даже гонга не дождался.
Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно
разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.

Что добились в России революции 1917 и 1991 годов? Переписали права собственности с одних, российских семей, на другие, немецкие и американские. (Ловкий трюк семьи Гайдаров. Господа! Бойтесь революций. Право заключать браки между девицами и между мужчинами тоже революция. Позволяют передавать собственность не потомкам, а чужим дядям и тётям. Преступная передача собственности из кланов собственников под контролем преступных кланов других стран в их руки.

В графе Образование: Высшее continuous(каждый день читаю anekdot.ru)

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечкo, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

Из школьных сочинений:
-После восстановления независимости Литва запретила звон оккупационных советских колоколов пасхи и рождества.

Как говорят железнодорожники: "Любишь кататься, люби и отдел
транспортной полиции".

У психиатра
- Вас что-то беспокоит.
- Мне кажется, я живу в цирке, а директором назначили клоуна по кличке "Кондитер". А Вы, так так не считаете?
- Нет! Кондитер - это не кличка, а совмещение.

Согласно расчётам Центра управления полетом, "Фобос-грунт" разделится на
три части и жёстко приземлится на Кремль, Белый дом и в районе Рублёвки
точно в заданное время.

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

США отказались принять Медведева, т.к. говорить с ним не о чем, а iPhone 6s они могут выслать дипломатической почтой.

Andrew (c)

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Знак "Шипы" надо клеить вместе с иконой на лобовое стекло! Вдруг ангел-хранитель на знаке тормознет!

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Кто смотрит новости про Майдан, тот в цирке не смеется.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

В качестве контрсанкций не надо облагать дополнительным налогом билеты в кинотеатре на иностранные фильмы. Эти деньги всё равно разворуют. Нужно в день премьеры сразу выкладывать зарубежные фильмы на бесплатные торрент-трекеры в HD качестве.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Другие анекдоты: