АНЕКДОТЫ В ОДНОКЛАССНИКАХ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

Анекдот про одноклассников.

Анекдот про одноклассников

На встрече одноклассников

Ефим Шифрин анекдоты. юмор. "одноклассники"

Прикол на встрече одноклассников

Встреча одноклассников прикол

МЕМЫ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ / ТУПЫЕ МЕМЫ В ОДНОКЛАССНИКАХ

Встреча одноклассников...)))

В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку по тематике «Минимизация налогообложения», какой-то нехороший человек послал специалистов Правительства на курс «Минимизация пенсионного обеспечения».

- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.

Стоматолог пациенту:
- У вас такие красивые белые зубы! Я часто выписываю своим клиентам эксклюзивные зубные пасты, но они не дают такого эффекта. Если не секрет, поделитесь со мной, каким средством пользуетесь вы?
- Я пью Кока-колу.

В СМИ появилась информация о том, что «Компания «Ё-авто» ищет
финансирование. Похоже, Ё-мобиль начинает трансформироваться в Ё-бимоль.

В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.

Богатые тоже плачут.
- Счастливое детство, это: когда я был маленьким, у нас гамбургер в первом открывшемся в Минске макдональдсе стоил всего 9 миллионов.

Россиянам больше всего пользы приносит торговец. Добропорядочность у нас определяется количеством приобретенного добра.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Две бабули за 60 стоят рядом с открытым складом труб высокого диаметра.
1-я: (голосом бабы яги) шмотрика какие большые! Тута можна даже прополшти!
2-я: (всматриваясь внутрь трубы) УууУуууУуу...
УууУуууУх отозвалось эхо.
2-я: Нееее... застрянешь Михална!
кхыхеехееехеее заржало эхо в ответ

- Мужик стащил кусок сыра - ему дали два года!
- Да, сыровый приговор.

Когда на пресс-конференции у представителя американского космического агенства спросили, для чего в НАСА решили установить роботу на МКС механические ноги, он долго изощрялся в объяснениях, пытаясь скрыть банальную просьбу американских астронавтов, которым надоело бегать в грузовой отсек за водкой.
© KONDEXIII

Медвед раскритиковал что в магазинах все яблоки из Польши
Народ теперь бегает ищет эти магазины

Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

Из меню в кремлевской столовке:

- Ролл дугин по-президентски(эксклюзив, подается на старинной виолончели 18 века) - 2,0 миллиарда долларов США.

- Какое у вас сейчас влияние на руководство "Севастополя"? (футбольного клуба)
- Влияние на руководство, как и раньше - финансирование. *исчерпывающе*

Умер создатель Т9. Земля уроду пуховик.

После покупки Яндексом КиноПоиска, последнему не стоит верить также, как и пробкам.

Ну что старче опечалился? Спросил Путин Обаму.
Да моя старуха беснуется, говорит не хочу быть экс первой леди, хочу быть вице-президентом!
А я чем могу помочь? удивился Путин.
Дай мне Российский паспорт, а там глядишь миллион подписей соберу в Президенты России!

Ещё недавно Россия собиралась изолировать США, а сегодня народ мёрзнет в очереди за американским гаджетом. Что-то пошло не так.

-Неужели ты веришь, что Америка может завоевать Россию?
-Нельзя жить без веры! Вера-то во христа в 91м закончилась...

Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

-Вовочка, откуда ты взял дыхательный аппарат?
- У бывшего чапаевца - дедушки Тараса.
- А что тебе дед сказал?
- Отттдддддай, п-п-п-п-палаччччч!

Другие анекдоты: