МАМЕНКО СМОТРЕТЬ МОНОЛОГИ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Правительство нашло способ сэкономить путём экспроприации денег у пенсионеров и будущих пенсионеров. Народ нашёл симметричный способ сэкономить, не платя, по-возможности, налоги такому правительству. Законы для всех или ни для кого.

Время уборки урожая?
-Ночь.

Раскрыт секрет плодотворного творчества Дарьи Донцовой. Причина не в писательском таланте, а в редком заболевании правой руки.

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

Северокорейские военные на похоронах Ким Чен Ира проводят вождя в
последний путь залпом из орудий... массового поражения.

Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...

- Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?

- До фьорда, потом направо.

Уборщики перепутали инсталляцию с мусором и выбросили ее

Новейшая история страны одной фразой: Мы жили бедно, а потом нас ограбили.

Пираты пытают Николая Герасимова.
- Колька, говори, где миелофон!
- Где-где - в ***де!
- Так - надо искать Алису...

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте
жрать, гребаные ублюдки".

Журналисты (Ж): - Mister Mutko, any comments?
Мутко (M): - No comments.
Ж: - What can you say about criminality in Russia?
М: - No criminality.
Ж: - No?
М: - No.
Ж: - Corruption?
М: - No corruption.
- Господа, господа, проявите благоразумие и терпение! - вмешивается репетитор Виталия Леонтьевича. – Я очень горжусь уровнем английского языка, освоенным моим подопечным, но мы пока с ним выучили только слово «No». Через неделю мы приступаем к слову «Yes». Так что потерпите месяц-другой, и тогда сможете получить у г-на Мутко более содержательные интервью. Спасибо!..

- Ты смотришь порнуху?
- Да что ты, никогда!
- А почему?
- Да ну, скукота - каждый день одно и то же...

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.

- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.

- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.

- А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не
писал.
- Так заведите, сделайте милость!
- А зачем?
- У моей тёщи от вашей колбасы грандиозный понос!

Из отчетов СКР следует, что питерские террористы настолько культурны, что в сводобное от терроризма время, подрабатывают дворниками.

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

На день св. Валентина мужчина покупает на почте сто валентинок, брызгает на них духами и рассылает всем подряд по адресной книге. Его спрашивают:
- Зачем это вам? У вас такая разнообразная личная жизнь?
- Нет, я адвокат по бракоразводным делам.

Евровидение закатилось... Европозорище осталось.

- Так он в самом деле глуп, как пробка?
- Ну, как тебе сказать? Участвовать в любительском чемпионате дураков
его, как профессионала, точно бы не допустили.

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону....

После прихода к власти президенту Порошенке напомнили о его предвыборном обещании, сказанному на камеру, - про восстановление Крещатика и стадиона «Динамо» за одни сутки, за свой счет. Вестимо, эта сука открестилась от своих слов:
- Не, за сутки таки не успеть! А так не стоит и начинать. И ваще это забота мэра Кличко! Он – боксёр. Тяжеловес. Настырные они!

Мартышка к старости слаба мозгами стала...и ей пенсне в том мало помогало

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты отдаешь 50 рублей
Настеньке, 50 её матери тёте Яане и ещё 50 матери тёти Яаны - бабушке Вильме. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.....

Анастасия Вашукевич...
Почему её прозвали Настя Рыбка?
Она всегда хочет и на хуй сесть и рыбку съесть.

RE: «Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. » - Разве она одна?
Есть ещё Ксения Собчак, Анна Чапман и многие бляди-львицы другие… -
Сменить, блядь, пол поскорее бы надо.

Cтук в дверь.
- Откройте!
- А кто там?
-А, кого вы боитесь?
- Путина!
- А, не, мы, из полиции!

Считаю, что PBX в колл-центрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении оператора включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?



- Она обойдется вам в 30 000 евро.



- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!



- Она обойдется....



- О, правильно! Она обойдется!

Порошенко рассказал о беседе с автоответчиком о ситуации в Крыму и Донбассе...

Бог существует независимо от того, верят в него или нет.

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

-Какая разница между ночным горшком и "Life News"?
-Разницы никакой. И там, и там - гамно, но в горшке лучше
видно.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...

- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли
единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно.
- Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!

Другие анекдоты: