АНЕКДОТЫ ПРО ИЗРАИЛЬ

Анекдоты от "Семь сорок".Выпуск 22.07.2011

VTS 01 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Сулик Садыков смешные анекдоты приколы 2018 Кемран Мурадов группа Каспий Израиль свадьба Сирия афган

Анекдот От Еврея про Раббая и АРафата

Путин рассказал анекдот про израильского солдата

Израиль. Еврейский анекдот. Часть 1. Человек мира 🌏 Моя Планета

Анекдоты от Фишлера . Израиль . Золотая коллекция. Еврейские анекдоты !

Путин рассказал анекдот про израильских военных

10 анекдотов от "Семь сорок"

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает:
- Ну и как дела церковно-соборные?
- Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить.
- Чего же тут плохого?
- Так это они не вас имеют в виду.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

Сейчас главный вопрос для жителей Донбасса, сможет ли лугандон прокормить Ахметова?

- Кроме запрашиваемого у нас кредита, у вас имеются непогашенные?
- Да, автокредит и ипотека!
- Ого! А Вы кем работаете? Много зарабатываете?
- Художником. Платят немного, приходится дорисовывать…

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений ГАИ.

Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.

- Гена, мне искупаться надо, а у нас воду за неуплату отключили! - жалобно провыл Чебурашка

- Под дождем мойся!

- так его сейчас нет

- а ты жди

Попали как-то на необитаемый остров Обама, Меркель и Порошенко...Да так и остались там.

КУж - Вы слышали, вчера в Киеве зарезали (не до конца) какого-то нацистика, который 9 мая нападал на девочку с георгиевской лентой?

- Да, конечно, слышал.

- Как вы думаете - это что?

- Как говорили раньше - награда нашла херая.

- А я думаю, что наконец-то началось...



А у девочки моск есть, чи вжэ атрофувався! Георгиевская лента какое отношение имеет к Великой Отечетсвенной!

Дорогая передача,
в понедельник (день встречи Путина и Трампа) чуть не плача,
вся Канатчикова дача
к телевизору рвалась

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Последние грязные инсинуации и сплетни Российского Ш.Б.

Максакова (младшая) начала в разговорах "ГЭкать", как это отразиться на карьере певицы НА Украине пока не ясно, будем внимательно следить.

Волочкова купила на Новодевичем два участка, и заказала Т образный гроб, в котором по всей вероятности её и похоронят, в любимой ея позе типа "шпагат", судя по многочисленным фото. Сочетание весьма широкого участка и гроба в определенной форме, дает нам пищу к самым разным слухам и сплетням.

После введения санкций в мясном отделе покупатель спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас мозги есть?
- Нет.
- А в продаже? Василь Лукаш

Расторгуеву тексты писал КГБ. Пел про штаны в клетку, а потом его творчество изменилось.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..

-как называется политический строй в европе при котором у гетеросексуальных родителей изымают детей и раздают однополым парам?
-гомосоциализм

- Нам надо, чтобы наш рекламный ролик был закодирован.

- Зачем?

- Как вы не понимаете?! Люди могут его скачать и показывать по всему Интернету.

Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.

- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!

Каждый гражданин России получит единый идентификатор к 2019 году. Ватникам его вытатуируют на лбу, оппозиционерам на заднице (чтобы и дальше могли с полным осознанием собственной важности показывать задницу государству), а лично Павленскому - на яйцах (и если опять потеряет, то...)

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Чудесное рядом! Достаточно смешать вазелин и гуталин и вы можете сделать
свою черную дыру!!!

Звонили с ДНР. Хвалились удачной атакой на украинские войска. Завоевать ничего, правда, не получилось, зато несколько сот пайков економии.

Другие анекдоты: