КАЗАКША АНЕКДОТ

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша анекдот 0005

Казакша анекдот . Тасбака коян анекдот

Казакша анекдот

Бауыржан Турабаев - Анекдот.mp4

Қазақша анекдоттар 😁

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Разбор ДТП:
- Почему Вы проехали на красный сигнал светофора и совершили столкновение?
- Понимаете, это всё реклама виновата!
- ???
- Когда загорелся жёлтый тут по радио: "Не тормози..." я и нажал на "газ", а когда "впечатался", то дослушал "... сникерсни!" и "отключился.

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.

-Почему у незалежной советской машины "Лады-Одарки" стекло с подогревом?
-Чтобы руки не замёрзли у бедного еврея, когда он её ТОЛКАЕТ.

Куда ходят клоуны по воскресеньям? В цирковь.

Идёт маленький мальчик с мамой по базару:"мама, я есть хочу-у-у, купи мороженое. Мама, я пить хочу-у,купи колу." Южанин обращается к женщине: "Дэвушка, купите ему арбуз - и наестся, и напьется". Мальчик мужику:"ты вприсядку трахался?" Мужик:"нэт". Мальчик:"попробуй - и напляшешся, и натрахаешся".

- Американцы никогда не были на Луне.
- Не смейте клеветать на великую американскую нацию. Немедленно извинитесь.
- Извините. Американцы никогда были на луне.

-А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

АФЕРИСТКА - НА ДОВЕРИИ

Пресс-секретарь Юлии Тимошенко Сорока принесла на хвосте новость:
оказывается, ВОНА, Багиня имеет законное право, гарантированное
Конституцией и Гражданским Кодексом на своего личного врача, личного
прокурора и личного судью, которым доверяет.

Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.

Ничто так не ограничивает Духовность, как Вседозволенность.

Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.

К мудрецу пришли три пацана и спрашивают:
- Хотим стать олигархами! С чего начать?
- Начните с шитья рукавиц!

13-летний Вовочка в гостях у подружки. Ждёт её, пока она выкинет мусор.
Тут входят её родители. Парень решает их разыграть. В комнате появляется мама
девочки и начинает коситься на его оттопырившиеся на причинном месте джинсы.
Вовочка: - Здрасьте, что-то не так?!
- Вова, чем вы тут занимаетесь? Что это у тебя?!
- А угадайте! С этим очень любит поиграть ваша Таня!
- Ты что говоришь, паразит?!
- Особенно по головке погладить!
- Пошёл вон!
Вовочка, вставая с дивана:
- Да заберите вы эту куклу Барби!

Пердоган Стоювуглу

- У некоторых мужчин с избыточным весом появляется грудь, но на пляже они этого не стесняются.
- Вот и правильно! Пускай противоположный пол комплексует, что у них грудь меньше, чем у мужика.

Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

- Ваша честь, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Любовь - единственный суд божий.
© Андрей Бесценный

Другие анекдоты: