АНЕКДОТ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКА

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщиков

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

анекдот - два дальнобойщика

Анекдот от дальнобойщика

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про жён дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщиков бляя

Анекдот про дальнобойщика!

Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

Вчера Песков опроверг болезнь Путина.
Звучит очень многообещающе!

- С вас штраф тысяча рублей за оскорбление сотрудника милиции!
- На! Возьми пять тысяч и слушай дальше! Я ещё не закончил!

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

а когда день защитника отечества… от защитников отечества?

Что самое поразительное в мире животных? В самой Великой Стае хищников проявилось значительное количество мелких твареособей зависимых от потребления телеКиселя, что приводит их к полному зомбошизоиду по отношению к норме! Наука в незнанке!

Победить Россию в войне невозможно. Но очень хочется.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

С дрищенной козы только слез, а уже в Москве валюту считает. Кто это?

На Украине коулрофобия (боязнь клоунов) считается заболеванием, приводящим к сэпаратызму.

Владимир Асмолов дает подзатыльники дочери.

— Ты будешь папу слушать? Ты будешь папу слушать?

— Бууудуу!

Телек включает:

— а презренный призрак капитализма...

— На, слушай папу, а то его никто слушать не хочет.

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
explorer раз спрашиваете!

RE: - Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все..

-А ты сам был в Пензе? Приехал бы - одним кривым стало бы больше!

самый тупой президент страны?

Зато у нас лучшие духовные скрепы.

Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.

— Девушка никуда не торопится?

— Девушка никуда не торопится.

— Девушка выпьет чашечку кофе?

— Девушка выпьет чашечку кофе.

— Девушка замужем?

— Девушка замужем.

— Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?

— Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.

— Почему шестнадцать раз?

— А что, молодой человек торопится?

Вы слышали последние новости? Террористы напали на крупную адвокатскую контору и захватили в заложники более ста адвокатов. Они грозится выпускать по одному юристу каждый час, если их требования не будут удовлетворены.

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Вино-водочный магазин «Русский мир».

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Время можно остановить, разбив будильник.

Опергруппа Следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

Социальное такси в Новгороде помогло доставить на матч 100 инвалидов.
99 из них - иностранцы.

Инженеры из Сколково и сами не хотели забирать обратно биороботов-футболистов. Но техника была новая, экспериментальная, и заложенный в нее ресурс в шесть голов был уже полностью выработан (даже с перебором). На третью игру пришлось выходить настоящим игрокам сборной.

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

Конец XIX века. Салун на Диком Западе.
В него заходит привлекательная девушка.
Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же он такого выдающегося вытворил?
Бармен отвечает:
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.

Биатлон-хороший пример для тех, кто не хочет учиться хорошо стрелять.
P.S.
Из-за дурной головы страдают ноги.

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

Урок русского языка. Марьванна: Дети , придумайте предложение с вводным словом " На всякий случай".
Девочка Даша:" Когда я иду из школы,всегда захожу в булочную и покупаю хлеб, на всякий случай". Марьванна:
"хороший пример".
Вовочка:"В квартире на нашей лестничной площадке живет дядя Вася, не женат, а хрен у него ого го, зачем он ему такой,наверное, на всякий случай". Вон из класса. На перемене Марьиванна подходит к Вовочке:" А какой адрес у этого дяди Васи? А зачем Вам , МАрьиванна. Знаешь, Вовочка, так, на всякий случай!

На Пейсах, еврей вышел в парк, сел на скамеечку и кушает мацу. На другой конец скамеечки садится слепой в черных очках и с палочкой. Еврей решил угостить соседа, и передал ему лист мацы. Тот долго ощупывал его, и говорит: "Кто ж такую хрень написал"?!

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Тётка спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Тётя берет телефон и звонит свекрови:
- Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

А вы знаете, что в России уже работает Национально-патриотическая сеть публичных домов "Ну что вы, я женат!" ...

- Как в максимально корректной форме сказать девушке, что она овца?
- Хелло, Долли!

Другие анекдоты: