ЗВУКОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Правительство России не будет повышать пенсионный возраст.А если и повысит,то на год или два ,максимум на три,в крайнем случае на четыре,но не более пяти.

Парад в Куеве 24.8.14 явил силу армии Новороссии - если такие мощные ВС Украины уже 5-й месяц не могут с ней справиться. Потеряв при этом треть личного состава и бронетехники, практически всю авиацию и четверть артиллерийских систем.

В России изобрели умный унитаз. Он идентифицирует личность пользователя по виду жопы, звуку пука и характеру льющейся струи. Не прошедшим авторизацию туалетная бумага выдаваться не будет.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Большинство политиков и алигархов в россии - рты и жопы. Сказал,поел- посрал на то, что сказал.

-Будьте здоровы!
- говорит дядя-милиционер чихнувшей бабушке.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность так е. ут, . ля!

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Поэзия, опасная, наука,

Ведь, можно, словом, оскорбить,

Так, что, дивизию, теряет,

Эмоциональный, дерьмоед.

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Евро банк примет на работу двух КОЛЛЕКТОРОВ из России ,для работы с Греками .

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

- Девочка, а откуда у тебя велосипед?

- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.

- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.

И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.

Девочка:

- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?

- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.

- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

Ваня: " Скорее, Маша, неси пиво, тут бразилец Жо подаёт мяч. Удар! Гол-гол!!!"
Маша: " Бегу- бегу. Ой, не видела интересное из-за твоего пива! Как ты сказал, бразилец жопой даёт мяч, а гол он чем забил?"

Бомбардировкам и обстрелам – да, да, да!
Импортным продуктам – нет, нет, нет!

21 век -век скоростей:
Раз и Крым в другой стране
Два и Украина в НАТО.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Скоро объявления на столбах «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ» станет не актуальным, дабы избежать коррупции в этом направлении, правительство поставит единый тариф на покупку корочек официально у Минобразования.

RE: Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит! Панас Головко: - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

А теперь выбросим все псевдоукраинские штучки и получим старый добрый анекдот:

- Выступая в ВС СССР, герой Войны, дед-партизан говорил на экологическую тему. Он защищал леса.

И не надо втыкать бандеровца, Панаса, хлопцев и прочее, "доделывая" уже существующие анекдоты - смешнее они от этого не становятся.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Наша власть на худом ишаке хочет сразиться с США на добром коне,
вооружившись равным мечом. Не хочет ведать она, что как только цены на
нефть упадут, не то, что не докуёт меча, ишак копыта отбросит.

Рабинович накануне серебряной свадьбы перед тем, как лечь с женой в
постель, выходит в коридор, бьётся головой об стену и говорит:
- Не моя жена, не моя жена!

Вопросы референдума на Сахалине и Курилах:
1. Неужели Вы не хотите возвратиться в состав Японии, свободно ездить по всему миру и получить $20 млд дотации в год?
2. Зачем Вам жить в коррумпированной России?
Сроки референдума: 30 ноября- зачеркнуто; 1 июня - зачеркнуто; завтра .
Председатель комиссии по референдуму Чуровшима

Адвокат телеграфирует клиенту:
-Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
-Закажите все, не хочу рисковать.

Работу люблю, но стараюсь заниматься ею как можно реже. Потому что любое чувство можно убить длительным совместным времяпровождением.

For those who want to write lyrics in English.Would you procced?
Poem about Putin
Prince Charles compared him to Hitler.
Obama gave him nasty look.
And Frau Merkel made it clear,
He has not acted by the book.
How can I put it? How can I put it?
This is pretty dangerous precedent.
Poor Mr Putin. Poor Mr Putin.
Poor Mr Putin,Russian President...
Yes, he took Crimea. It was so simple.
Nobody fired any single shot...
So, what the fass about? Cries: "Oh, Mama Mia!"
"Putin is agressor!" " Putin's idiot!"?
To be continued by readers of Russian anecdotes

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…

Тойота, Мерседес или, например, Форд выпускают автомобили. А наш Автоваз
производит самоходный металлолом.

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Путин к себе вызывает директора ФСБ и приказал составит список завербованных граждан России агентами США. Через день тот положил список на стол Путина. А там имена 90% сотрудников Российской полиции, 80% Министры и 50% ФСБ.
- А остальные? Спрашивает Путин.
- А остальные сотрудники этих органов завербованы агентами других держав.
Отвечает ему.

Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!"

Дал слово - держи! Не сдержал - дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

"Отгадай загадку и реши вопрос:
Что стреляет в пятку - попадает в нос?"

Вот так и Боженька наш оконфузился: метил в Ватикан, а попал в Челябинск.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

В России есть один несчастный старик, 61 года от роду, который прямо сейчас хотел бы напиться дешёвой водки и улететь куда-нибудь со стерхами.

Перед президентскими выборами Лукашенко включил в Беларуси отопление, дал Нобеля писательнице Светлане Алексиевич, выиграл у сборной Словакии в футбол.
Вы ещё не за него?

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Другие анекдоты: