АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМОТРЕТЬ

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IХ? Это 1234-й.

- Девушка, можно вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Звонит подруга подруге, и говорит блин слушай меня муж не хочет трахать
что мне делать??
Ну та ей и говорит, разденься до гола и встань раком у двери, И тогда он
тебе сунет...
Ну та послушалась совсета разделась и встала ПРиходит муж с работы.
открывает дверь и не может понять что это такое!
Ну взял и перешагнул... Приходит на следующей день на работу... И
говорит бля мужики всё я больше не пью.. у него спрашивают что такое??!!
и он такой... Открываю дверь стоит гном.
ЩЁКИ ВО!!!! =DБОРОДА ВО =D Стоит улыбается!

Наши органы помогут вам сдать ваши органы на органы.

- Я такой старый, что помню, как радио "Теос" вещало не только в интернете, но и на средних волнах.

- А я такой старый, что помню, как радио "Теос" вещало не на 1134, а на 963 кГц.

- Ужасно выглядишь.
- В смысле?
- Ну, лицо, оно тебе не идёт.

- В паРаше опять подешевела водка!
- Хyйло хочет, чтобы белочка пришла к ватникам раньше, чем песец...

- Куда блин?
- Туда блин!
- Кому блин?
- Тому блин!
Разговор на празднике Масленицы.

- Папа, а как понять, что такое "Бальзаковский возраст" для женщины?
- Вот смотри: завтра Новый год, ёлка, Дед мороз, а на дворе "бабье
лето".

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Вся страна поздравляет Кабаева с 60-летием с пожеланиями счастья в труде, благополучия в семье и успехов в личной жизни!

В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.

"Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе -
пешеход или транспортное средство поперек дороги?"

- Отвечает полковник Преображенский, представитель ГИБДД: Это Вы
столкнулись с локальным проявлением неизотропности пространства...
Свойства лошади кардинально меняются в зависимости от ее ориентации в
пространстве: лошадь, параллельная полосам, которыми размечен переход -
транспортное средство, лошадь, перпендикулярная полосам - пешеход.
Это же свойство пространства проявляют и велосипедисты.
Сейчас научный отдел ГИБДД устанавливает аддитивность и коммутативность
этих локальных свойств пространства - то есть, кем является лошадь на
велосипеде в зависимости от ориентации, в зоне перехода.
Пешеходам, интересующимся этим вопросом глубже, полковник порекомендовал
пятый том курса физики Д. В. Сивухина.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

-В Америке люди работают на 5 лет больше...

-Так и у нас на практике так же!

Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа - это часть света?

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Жаркие.Зимние.На твои.

Путин задумался: Ведь я идеальный чекист точно по Дзержинскому: холодная голова – как я и Чечню и Норд – Ост и Беслан и Грузию… . Горячее сердце – вон как я Кабаеву: двое детей. Чистые руки - ну… не знаю, но вот хоть одна сволочь когда видела мои руки грязными.

Чем ближе выборы, тем лучше память у политиков.

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5
миллиона персонажей...

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

"ТИМОШЕНКО УГРОЖАЕТ РОССИИ ПАРТИЗАНСКОЙ ВОЙНОЙ"
- напомнило, из далекого детства:
"Партизанка Иванова Забыла Дома Автомат"
- читать только заглавные буквы, кто не помнит :))

Новый символ Брюсселя - мальчик, писающий Хуйлу на лысину.

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Проснувшись ночью, Марина с ужасом нащупала у себя между ног два яйца.
-Серёжа, напугал зараза, ты хоть двигайся немного, а то я подумала, что выросли.

- Гони сюда все ресницы!

- Что?

- Это ограбление века!

не бойся путина, он может только убить тебя,
не бойся попа кирилку, он может только проклясть тебя,
бойся министра связи, он лишит тебя интернета.

Анечке надоело большое количество спама в почте, и она решила завести новый электронный ящик. Но умный браузер переадресовал ей туда все 80 тысяч непрочитанных писем.

Другие анекдоты: