АНЕКДОТЫ ПРО ПИДАРАСОВ

Анекдот-Пидарасы вокруг

анекдот про пидарасов

Анекдот про пидора

анекдот про двух пидорасов

про пидарасов

Анекдот про доктора

Анекдот про пидоров!

ПИДАРАСЫ: АНЕКДОТ ПРО ПИДАРАСОВ

Анекдот про волков-пидарасов

Из двух пидарасов выбираем меньшего пидараса Потому что всем по#уй!!!

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!

Если ты с нетерпением ждёшь понедельника, значит, к тебе тёща на выходные приехала погостить.

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

В России среди электората есть «колонна номер пять» и «палата номер шесть». Причём, в "колонну номер пять" автоматом переходят те , кто не согласен с главврачом "палаты номер шесть".

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание -
особенно когда смотрят жесткое порно.

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.

- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

Как постоянный читатель Анекдот.ру,предлагаю Диме Вернеру ввести Тэгу-Васильева.
Во первых-в первом квартале мелкий московский суд,снимет судимость от Госпожи.
Во вторых-пройдет восстановление честного имени,и возмещение упущенной выгоды.
В третьих-она войдет в очень известную партию.
В четвертых-станет Депутатом с зачислением в касту неприкасаемых.
....Так до бесконечности- пока народ не услышит "Я,устал,я ухожу" перед очередным Новым Годом.
И наступить Эра цокания,каблучков Блондинки по Кремлывским кабинетам.

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

Изучив все материалы, которые Сноуден притащил с собой, в ФСБ РФ вынесли вердикт:
- Дилетантский примитивизм. У нас даже в прошлом веке дело было поставлено и лучше и
масштабнее.
Пантелеимон

Я умный только когда есть мотивация не валять дурака.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

-Мамка, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мамка, но мне ведь уже 16 лет.
- Отстань, вечно ты со своими дурацкими глупостями, ВОВОЧКА!

2016? Ой, все!

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та
замуж не выйдет.

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку ...

Если съесть много суши – начнётся сушняк.

3D-принтер распечатали на 3D-принтере. Распечатывал лично Х12MTG4927-Kw438. Восстание машин нача....

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Почему Медведев вряд ли станет премьером после инаугурации Путина? Рокировка по шахматным правилам невозможна, если король сделал хотя бы один ход с положенного ему в начале партии места. Медведев ходов сделал несколько. Перекрасил милицию в полицию, открыл блог в инете, сдал Каддаффи, отменил переход на зимнее время, завёл базар об освобождении Ходорковского и др. Нам такой премьер не нужен!

Власть отвечает, не когда её просят, а когда с неё спрашивают.

- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. - Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

- Что общего у Никиты Сергеевича и Владимира Владимировича?
- Любовь к Родине?
- Нет к бульдозерам...

Самое тупое в мире радио спросили, чем отличается верующий человек от неверующего?
Оно ответило.
Верующий человек тупо верит во все, что ему говорят "умные" люди, а не верующий тоже тупо не верит в то что считает реально тупым.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

- Что это такое?
- Это дракон на скутере!
- Вы с ума сошли! Этого не может быть.
- То есть, дельфин на лыжах может быть, а это нет?!..

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор
в этой стране почти все ходят без штанов.

Голова-то работает, как часы. но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.

Каждые 100 лет находится индивид, который пытается дать пиздюлей всему миру. Но как только очередь получения люлей доходит до России, он в ответ сам получает пиздюлей и на этом его поход оканчивается. Но изобрели ядерное оружие. На этот раз окончится не только поход индивида, но и вся жизнь на этой планете. Причем не важно, кто его [ЯО] первым применит: Россия или США.

Иванушка обращается к Настеньке:
- Эй, красота, спаси мир... сгоняй за пивом!

ЕКЛМН.. Ну кто ж мог знать, что ты такая ПРСТ?..

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

Другие анекдоты: