АНЕКДОТ ПРО СПИЧКИ

Анекдот-фильм - Спички спросили

Анекдот про логику зайца.

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот фильм Спички спросили

Анекдот про логику

Словарь404: Спички +анекдот в конце видео

Анекдот-фильм - Ай малядес!

Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

О! Порно-двигательный аппарат..
PS: один восклицательный знак как приоритеты девушек меняет!

Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, мой дед.

Верил народ, что наше дело правое, что мы победим... Поэтому пришлось
окончательно дискредитировать правое дело.

"Дорогой" наш Владимир Соловьёв, если мужчина в свои 55 лет только и делает что говорит о другом мужчине, ему нужно уже показаться сексопатологу, кажется у вас прогрессируют сексуальные девиации.

Шёл поздно вечером по улице. Слышу – шаги. Оглянулся – мужик за мной. Я бежать…
Не догнал! Его.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Дмитрий Анатольевич, народ нищает, надо помочь ему.
- Введите пособие по бедности.
- А в каком размере?
- А приравняйте его налогу на тунеядство!

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Не ной как баба, ной как мужик.

Любой житель Санкт-Петербурга, который путешествует на автомобиле по России и повсеместно видит надпись "Мойка", чувствует себя как дома.

Украинские военные в зоне конфликта сбили
беспилотник ,сообщили в СМИ что русский,
отнесли в штаб разобрали посмотрели внутри:
Бл@ть, мы воюем с Китаем?

-Кто виноват, что у России так мало медалей на Олимпиаде?
-Аргентинская мука.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и
спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Борис Львович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

- Да мы русские!
- Да это-то и пугает!

Араб говорит Настеньке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Филипп Киркоров решил вступить в партию Единая Россия. На собеседовании его спросили, чем он готов пожертвовать ради этой цели.
- Да чем угодно. Хоть первой буквой моего отчества.

Праздники в России существуют для Указов о повышении цен на товары и продукты.

Тигр Амур - олицетворение России?
- Сидит в изоляции в неволе.
- Ест, что дадут.
- А из друзей один козел...

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

- Ну, рассказывай, как вчера погуляли?
- О-го-го как! Напоросячились до хрючьего визга! Во, блин, кажись, ещё не отпустило.

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Почему говорят: "Жидовские крали"?
Потому что они действительно крали.

Дорогой Бог,

Два из моих пожеланий на 2014 год - это большой жирный банковский счет и худая фигура. И пожалуйста не перепутай их как ты сделал в прошлом году!

Аминь.

- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.

- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

Норковые шубы очень плохо сидят на коровах.

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!".
Конечно же, блять, он в говно!..

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

Другие анекдоты: