АНЕКДОТ КЫРГЫЗЧА

Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем?
Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру!
Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?

- Что общего между ежиком и молоком?
- Они сворачиваются…

Раньше девочки играли с тамагочи, сейчас с айпадом.

Если муж вдруг попросил сделать ему зеленого чая, а дома его нет, не расстраивайтесь. У всех в аптечках есть зеленка...

А Вы уверены, что в рекламе, где говорят "хватит и половины дозы", они точно говорят про СТИРАЛЬНЫЙ порошок??

Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё и по ночам из кожи вон лезть!

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...

Когда ты умный, раздражают тупые люди. Когда ты тупой, раздражают умники-выскочки. Когда ты я - тебя раздражают все.

Тонировку хотят запретить не потому, что "водителям плохо видно",
а потому, что "водителей плохо видно"... Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Пассажирский самолет ТУ 154 Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир
останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154
- количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой.... :

Кому это смешно, кроме вас, кацапня?

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Девочка, воспитанная сушёными кальмарами, хороша к пиву.

В связи с перспективой расширения в ближайшие годы территории Москвы
правительству Таджикистана пришлось ввести изучение русского языка в
школе!

Томас Бах потребовал от российской болельщицы немедленно снять бикини из триколора.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.


- Дорогой Дід Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы европейцы никогда не выдавали украинцам визы!
- Петро, ты точно желаешь именно это?..

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
© Виталий Кличко

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Сегодня присутствовал при родах жены...А ну этот миллион долларов!

Путин опять летит журавлем и тут… тень Сталина.
- Ха, дарагой, лэтиш. – усмехнулась тень: Нэ тэ врэмэна. Еслы би я в своё врэмя так полэтэл, народу умэр би со смэху.

Встречаются папа и патриарх и думают про себя:
-Ну, наконец-то мы этим займемся!

Муж:
—Какого тесть приезжает?
Жена:
—Числа или хуя?

Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка.
Чукча: - Вы зачем? У нас обед.
Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи.
Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.

Еслиб Жюль Верн жил в наше время, то он написал бы рассказ: "19 999 лье под тобой".

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Другие анекдоты: