АНЕКДОТЫ ПРО МЕНТОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

БЛОНДИНКА И МЕНТЫ !!! УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

Анекдоты про ментов

Анекдоты про ГАИшников #4

www.anekdot-film мента отымели

Новый анекдот про ментов

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про ментов. Прикол #17.

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут
дальше!
(C)КотБаюн

-Мама, я хочу дяденьку из Лего!
-Сыночек, я тоже. Папа не разрешает.

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Почему производная женского рода?
Потому что производная — это предел отношения,
а довести отношения до предела может только женщина.
- А почему интеграл мужского рода?
- Потому что совершенно противоположное понятие.
- А что насчет первообразной?
- ...

— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «Дядя Олег! Ума у
меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы
гораздо лучше замуж выйти!»
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
«Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям

алкоголикам?»

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Худевшие к этому лету - я жру над вами!

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

В суде выписывают штраф водителю. Судья говорит:
- Ну как вам не стыдно?! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю, BMW или Bentley какой-нибудь, но вы-то!.. Водитель трамвая!

Судьи матча Ковалёв-Уорд перед боем начитались Бориса Пастернака, именно поэтому не смогли победу отличить от поражения.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

На депутата Государственной Думы (ГД) Николая Валуева наехали
компетентные органы с обвинением в занятии боксёрским бизнесом, где он
зарабатывает миллионы. Вопреки российскому законодательству,
запрещающему депутатам ГД РФ зарабатывать на чём-либо, кроме какого-либо
рода творческой деятельности.

Коля достаточно доходчиво доказал этим опрометчивым органам, что бокс –
один из видов прикладного искусства, а, следовательно, творческая
деятельность. После колиных аргументов врачи-реаниматоры расценивают их
состояние как «стабильно тяжелое», но они идут на поправку и через пару
месяцев смогут вернуться к нормальной жизни. Если только у них снова не
возникнет вредный для их самочувствия нездоровый интерес к доходам
депутата ГД РФ Николая Сергеевича Валуева.

Россия, в футболе зелёные человечки не помогут! Василь Лукаш

- Мальчиш-Кибальчиш, открой нам вашу Главную Тайну !
- Да что вы хоть о ней знаете , тупые Буржуины ? Как наши ракеты устроены, хотите узнать ?
- Обмануть нас хочешь ? Не нужны нам ваши ракеты. Нам надо другое !
Наш агент Плохиш работает бухгалтером на фабрике в вашем государстве. Сообщает :
заказчик просит его предоставить справку, что у завода нет задолженности в бюджет, иначе не будет переводить деньги за товар. Так вот Плохиш говорит : текущая задолженность есть, а погасить ее нельзя, поскольку c такой отметкой в справке покупатели не платят. Как вы так мыслите ? Ну КАК ?? Как устроены мозги у таких людей ???
И тут вдруг испугался Бесстрашный Мальчиш. Вспомнил, что потерял одну справку ...

Крейсер «Аврора» никак не определится со своей половой принадлежностью- то ли ОН- крейсер, то ли ОНА- «Аврора»

- Марь Ивановна, а как по английски здравствуйте?
- Вовочка вот ты тупой - Хеллоу!
- Марь Ивановна это наверно официально, а как просто
сказать - привет.
- Вовочка в разговорном английском говорят - Хай !
- Нет. В отличии от Вас Марь Ивановна, я с папой
был в Лондоне, там говорят сейчас - Ас-саляму алейкум.

Дж. Керри предложил будующим офицерам США учить русский язык... Правильно!

Но думаю, хватит всего трех фраз;"не стреляйте!", "сдаюсь!" и "слава Украини!"

Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - настоящие патриоты Украины грезят освоением Луны и Марса.

В Чёрную пятницу 13 января, к канун Нового Года по-старому – «Петух» клюнул в задницу Михаила Горбачёва и сунул в неё повестку-приглашение Литовского суда по делу 1991 года. Не придёт - доставят...

- Владимир Владимирович! Каким чудесным образом вы избежали отравления пельменями?!
- У меня жесткое правило: никогда не пользоваться тем, к чем приложил руку сам!

..Левый руль.. правый руль.. Шо за мелочность!
У нас в семье просто два руля - правый жены, левый - мой. Как на боинге.

Телевидение - стена, отгораживающая народ от культуры и информации.

встречают мужика с бутылкой.
- по какому поводу бухаешь ?
- праздную победу Трампа.
- а если выиграла Клинтон ?
- взял бы две !

Малыш кричит с горшка: - Мама! Я покакал! Папа! Вы где?! Я покакал! Мама, я давно покакал!!!
Мама, спустя полчаса выходит из спальни: - Миша! Не прыгай на горшке! Он через полтора года опять будет нужен!

Одесский дворик. Мальчик кричит в окно:
- Тетя Сара, тетя Сара ваш Изя на улице говно жрет.
Тетя сара:
- Изя, много не ешь, скоро обед.

Путин 1.5 года пытался заставить работать правительство Крыма, не получилось. А у Порошенко получилось за 1.5 дня.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Другие анекдоты: