АНЕКДОТ ПРИБОРЫ ЧТО ПРИБОРЫ

Анекдот про очень длинный )))

анекдот про козу и прибор

Анекдот про инопланетян

Стюардесса рассказывает тупым пассажирам, почему надо выключать электронные приборы на борту самолёт

Анекдот про гаишника. Подуйте в трубку!

Анекдоты на Перце. Не положено!

Анекдот про кума.

Как укрепить иммунитет ? Прибор Леднева

Это не анекдот. Но очень смешно и невероятно

Анекдот про козла

Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят

RЕ: На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Нафиг усложнять? То был обычный (пусть бородатый) анекдот про уход мужа в рейс (отьезд в командировку) и жену, которая хахаля водила. Какая "жена уежает погостить у мамы"? Ни в 3.14зду, ни в Советскую Армию! Уржатся, как анекдот исказили...

В чужих руках и дырка от сыра-вкуснее, чем сам сыр.

Сборная России стала чемпионом мира по хоккею с мячом.
Лидирующих позиций по "шайбе с клюшкой" и "мячу с ногами" снова пока не достигнуто...

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Если вы самый умный человек в комнате, вам надо менять окружение.

Рабинович уехал по делам в другой город. Вдруг, охваченная внезапным беспокойством, жена телеграфирует ему: "Яша, не забывай, что ты женат!".
Спустя два часа приходит ответ: "Сара, твоя телеграмма опоздала".

Пробегал глазами новости:
"Власти Сирии нужно сурово наказать за химатаку"
"Химатаку под Дамаском устроил режим Асада"
"Обама: ограниченный удар может стать ответом на химатаку"

Сначала мне показалось, что я узнал новое японское слово - "химатаку". Но потом дошло...

Невозможно в одну и ту же ночь, и выспаться, и натрахаться.

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Народ Ирана выступил против жестокого режима заявил Трамп.Яполагаю Нуланд с печеньками уже там.

Иногда,после долгих лет совместной жизни,брачные узы натирают в самых неожиданных местах...

Ничто так не бодрит по дороге на работу, как лежащий на придомовом газончике жмур, выпавший из окна многоэтажки напротив. Причем вокруг никого нет, но какая-то сердобольная душа накрыла его черным полиэтиленом, из под которого торчит его рука, кисть которой сжата в факел!

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

Надпись перед входом в газовую камеру:
"Осторожно, ступенька".

- Знаете, Рабинович, а я одобряю эту замену главы МВФ с этого мужлана на
женщину! В конце концов, пусть горничные пятизвездочных отелей мира хоть
дух переведут!
- Пусть переведут, но не долго! Ходят слухи, что новая глава МВФ -
активная лесбиянка...

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно, готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобёр заболел...

Увидев, как припаркована машина соседа, Иван несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

ПОЛИТИКА
Сергей Безруков попал в базу данных украинского сайта «Миротворец» за песню "Отчего так в России берёзы шумят".

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Малоимущие россияне получат 10 тыс. руб. на продуктовые карточки – на каждый день аж по большой буханке хлеба. А вначале обещали гораздо больше, как в США. – Больше про продуктовые карточки США не говорят.

Осознавая, что у хуйла пять кругов охраны, что больше, чем в любой психлечебнице или тюрьме пидерашки, Алина предпочла остаться свободной женщиной

Коррупционные ставки растут – 8 млрд. руб. нашли при обыске у начальника одного из управлений ГУЭБ МВД Д.Захарченко.

Жена с упоением рассказывала подружкам, какие у мужа на работе женщины-бляди, а потом искренне недоумевала, почему весь город называет её мужа кобелём.

Об т.н. "российских патриотах", которые "родина отдельно от государства".

“Когда вы ласкаете абстрактную Россию, эрекция возникает у «Единой».“

Чрезмерное послушание тоже к добру не ведет.
Мне в детстве мама говорила:
-Старайся, сыночек, пиши буковки аккуратнее. А то не возьмут в солдаты!
Господи, нафиг я, дурак, над буквами старался?

«Израиль уберет металлодетекторы у входа на Храмовую гору»… Фанатики-арабы будут спокойно проходить с ножами и устраивать резню.

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят люди, не виноватые ни в чём.
Они просто дорожат окружающими в отличие, б***ь, от некоторых!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

В результате удара по Сирии Франции, наконец-то, удалось списать то, чего у них никогда и не было. (c)

Другие анекдоты: