АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Самые смешные ржачные приколы, лучшие школьные студенческие приколы

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Приколы на уроке

приколы про школу

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Самое смешное видео №14 Смешно до слез

Лучшие приколы. Смешно до слез

Анекдот. Смех до слез.

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя

Нахальный Навальный решил баллотироваться в Президенты России – как бы ему не повторить судьбу Ходорковского.

Путин пообещал снизить уровень безработицы вдвое.
Да легко!
Ведь для этого достаточно всего лишь вернуть работу тем, кто потерял её за 12 лет правления Путина!

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

В салоне "Роллс Ройса" сыну олигарха понадобилось лишь 15 секунд, чтобы превратить тест-драйв в крэш-тест.

Путин хочет восстановить Советский Союз?
Хорошо
А Турция хочет восстановить Османскую империю.
Тоже логично.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл?
- Да не с кем. Зачем мне это надо?

- Как бороться с коррупцией в России?
- Сразу сажать фигуранта на 5 лет, а потом неторопливо дорасследовать и добавить.

Судя по оказавшимся у северной Кореи ракетам проданным им Яценюком, термоядерным боеголовкам к ним и острого желания психопата-параноика оказавшегося во главе U$A начать с войну - американцам пора бегом паковать чемоданы и уматывать в страны откуда приехали их предки.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

После "2018 марта" в семье Ксении Собчак наступило глубокое уныние – мало того, что сама она не стала президентом, так ещё и Максим Виторган не стал «первой леди». А ведь обоим так хотелось похвастать этим на ближайшей гламурной тусовке…

Аршавин признан одним из самых образованных футболистов мира: за свою насыщенную спортивную биографию он успел прочесть две книжки. Однако Андрей не остановился на достигнутом и уже приступил к чтению третьей.

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка?
Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка?
Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

- Зачем было посылать почти 300 пустых «Камазов»?
-хуйло решило поддержать т.н. Новороссию, прислав ей «русский дух»!

- Зачем войска НАТО подошли к самым границам пидерашки?!
- На случай, если крембляди не захотят выплатить «Юкосу» 50 млрд. долларов долга…

Умер Путин... Хотя нет, это абсолютно невозможно.

Даже если единороссы вдруг проиграют, то они всегда смогут сказать, что
они всё это время пытались развалить систему изнутри (жуликовали и
воровали). И все равно останутся в выигрыше!

На сайте знакомств ...
- Маша, как я тебя при встрече узнаю?
- Я вечером одену джинсовые шортики и обтягивающую розовую маечку...
- Надену!!!
-... извини,я, наверное, не приду

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

купылы дид с бабой хату и не знают как назвать от дид пишов набазар и почув первое слово панталоны и назвали панталоны купили собаку и тоже не знают как назвать дид опять пошёл на базар и почюв перве слово писика от и назвали собаку писька пришли к ним гости и баба с дедом говорят заходите в панталоны писька не кусается))

Лейтенант госбезопасности Катара попытался устранить угрозу
существованию своей страны, но просчитался - пуля отскочила от чугунной
головы постпреда Великой Державы.

Тот случай, когда фамилия полностью отражает жизненное кредо человека. Пермскую антимайдановку, презентовавшую кукол вуду, зовут... Анна Вагина.

Заключённый Сидоров попросил перевести его в Ухрюпинскую тюрьму:
- С этой тюрьмой меня связывает тёплое семейное чувство. Хочу отбывать срок наказания там, где когда-то отсидел свой пятнадцатилетний срок мой отец.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Человек устает от трех вещей:1.От работы.2.От отдыха.3.От безделья.

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Поехал Чапаев в Америку. Насмотрелся там всякого.
Приехал, достаёт свои парадно-выходные галифе, обрезал их, сел в кресло нога на ногу, закурил сигару и сидит кайфует.
Заходит Петька и спрашивает:
- Василий Иванович! Что это ты на себя надел?!
- Это, Петька, новая американская мода - шорты цвета ботвы молодой картошки!
- То-то я смотрю - два клубня висят!

Иркут МС-21 по прозвищу "Шухевич"! Хочь не зьим керосину, то понадкусую!

- Не знаешь, почему американские спецслужбы арестовали Марию Бутину?
- Похоже просто одну букву перепутали...

Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания:
- Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять.
- Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...

- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

-Нефть дешевеет, Саудовская Аравия развивается, а в России кризис, почему?
-Потому что в Саудовской Аравии весь доход от продажи нефти идёт в государственную казну, а в России только 13 процентов подоходного налога.

СМИ: Турецкие власти взяли под стражу двух пилотов, сбивших российский Су-24.
- Стала известна подлинная цель путинского государственного переворота в Турции.

Другие анекдоты: