АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТЬКУ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдот про Чапаева

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Василия)))

Анекдот про Петьку

Смешной анекдот про Чапаева, Петьку и призывную комиссию. #Анекдоты

Анекдот про Василия Ивановича и Петьку

- Говорят, деньги потерянные российскими пенсонерами обнаружены на оффшорных счетах.
- Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

90% населения крайне недовольны отвратительными дорогами, продолжая в таком же количестве обожать человека, который их так и не построил...

Обсуждаем сегодня с сыном, выиграют ли наши у хорватов.
Я: -Ну, Испанию же они сделали!
Сын: - Да, все голы забили наши!
Я: - Только один не в те ворота((((
-Мама, ты ничего не понимаешь в футболе! Наши просто дали испанцам ФОРУ!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
мужской голос из зала: "Всех устраивает, а его видите ли не устраивает".
Женский голос из зала: "А его никто не устраивает!"

В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.

- Скажите, пожалуйста, почему вы решили завести 17 детей ?
- Да черт бы побрал нашего провайдера

Приближается новый год. Ждешь, как всегда, чуда, сказки, счастья, волшебства!
А получишь в итоге, как всегда, банальную жрачку!

Желаю организаторам и лоббистам Распилиады стать паралимпийцами!

Нет так страшна женщина, как она себя малюет! Василь Лукаш

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает старый совок типа "газ хорьх зразка 1939 року" И сбивает жертву комунизьма. Не останавливается - летит дальше "к победе мировой революции", как шутили у нас в Одессе.



-Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через минут 10.

-Номер - таки нет, но помню что сирена была настроeнa на "ще не вмерла Власть Совитив"...

На совещании по вопросам Интеренета:
- В наше модернизированное время инноваций, любой сколковский нанотехнолог скажет, что главное: рейтинг и индекс цитирования ТИЦ! А дальше - хоть "горшком" назови!...
- Попросил бы без хамства!
- Извините, Ваше Высокопревосходительство, господин Премъер-министр!

Чтобы по-настоящему полюбить русских, россиянам нужно преодолеть свою ксенофобию.

Туристический сезон 2014 года в Крыму будет особенным: катание на БМП, гонки на танках, прыжки в море с вертолетов, пробежка по минному полю и пр.
Экстремалы о таком даже не мечтали!

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Свыше 190 тонн белорусского сыра не пустили в Россию из-за превышения количества дырок.

Во время встречи с российским лидером китайский лидер сказал: "Все китайцы знают и поют песню о Путине".
И это не анекдот, а цитата.

"Журавль по небу летит, корабль по морю плывет...." песня Бумбараша про Путина.

- Какую страну просрали!
- Не волнуйся, её уже насирают обратно!

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.

Если вы в лесу встретили медведя не бойтесь и не тушуйтесь, просто снимайте свои обосанные трусы и бейте его по морде

Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох!

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть дядя Володя
приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если,
конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и
Владивостока в другую.

После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.

-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

Ультиматум.Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.

Нет такого вопроса, который мужина и женщина не смогли бы решить посредством секса.

Другие анекдоты: