АНЕКДОТ ПРО КУРИЦУ

Анекдот про курицу.

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот про куриц

Анекдот про курицу. #Анекдоты.

Анекдот про Мужика в облике курицы

ШУТКИ ГНУММА САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдот про кур!!!)))

Анекдот про петуха

Рассмеши смешного (Рассмеши комика)

Анекдот про депутатов от наших телезрителей

В Украине прокомментировали выход на сцену пранкера с австралийском флагом:
Это была жопа Кремля!

Историческая параллель:
Общеизвестного гангстера Аль Капоне смогли посадить всего лишь за неуплату налога.
Общеизвестному террористу Ефремову предъявляют всего лишь коррупционное превышение служебных полномочий.

Сейсмологи встревоженны-у кротов брачный период.

Свадьба в совке (примерно 1979 год) по приказанному партией родной "православному" обряду.

После церемонии жених (комсомолец, ударник, бендеровец и прочие пионэры) подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Ну, мы вообще то денег не берем, как как скоро будет построен коммунизм, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты.
Жених немного подумал и протянул священнику доллар. Тот покрутил его в руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь:
- Сдачу возмите!

Путин пояснил, почему не состоялась отдельная встреча с Трампом?
- Ну как объяснить, почему Малыш и Карлсон не смогли встретиться? - Кто из них Малыш - и так понятно! - Но вот почему Трамп - Карлсон - не ясно!
- Да просто потому, что когда он "пи"3 ДИТ с трибуны, его член крутится вокруг своей оси, словно пропеллер!!!

И тут Украина поняла: Лучше европейские ГЕИ, чем русские ПИД@Р@СЫ.

Cлучайная встреча с бандеровцем, даже переодетьім в ФСБ-шника - на порядок безопаснее встречи с ФСБ-шником. Тем более - с переодетьім в бандеровца.

Тот факт, шо ты аттестован, позволяет тебе ОШИБАТЬСЯ значительно увереннее...

Международные резервы России постоянно растут.
Уровень жизни россиян постоянно падает...
Простите, Россия - это кто?

Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.

Добрая половина электората Путина не любит, вторая ненавидит. А Путин сказал, что знает, но это его рейтингу не мешает.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как будто на день рождения...

- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию
Лужкову в Следственном комитете...

Повышение ставки ФРС идеальное средство от московских пробок.

Мы любим литературу в громадных количествах.У нас маньякал. Дайте нам библию.

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

- Мне Мишка путёвку за 250 тысяч подарил на 8-е марта!
- Классно... А куда?
- Эээ... название забыла, блин! У меня в почте есть!
- Скинешь?
- Ну только ради тебя! 240 тысяч и забирай!

Едет дурак на велосипеде и суёт палку себе в колёса… Упал, велосипед раскурочил, вскочил и орёт: «Слава Украине, слава героям!»

Госдума потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Потому что сама история про то, как Медведь без приглашения залез в квартиру к Кролику, сожрал там всё, не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает ассоциации…

- Дорогой, почему ты мне никогда не делал ванну с шампанским?
- В анус?! Шампанским?!..

Учительница: Дети вы должны быть гибкими, и смотреть на мир открытыми глазами.
Вовочка: На шпагат, я не сажусь, а телевизор смотрю во все глаза.

Люди были очень удивлены, когда на представлении в цирке выяснилось, что "Эксбиционист под куполом", вовсе не опечатка.

Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

Султана спрашивают:
-Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

Парадоксы юриспруденции.
Сокращали народонаселение России в 90-е годы кланы Ельцина и Гайдара, а принудительные работы сроком от 5 до 8 лет "светят", почему- то, всем остальным россиянам.

в мире четыре призидента миллиардера, в китае и индии миллиардные колличества населения, глобализация сменилась на миллиарданизацию

Грузина ранило на войне. К нему подбегает медсестра. Тут очередной взрыв и медсестра падает рядом. Грузин покосился на нее и начал медленно снимать штаны и лезть на нее.
- Вы что?! Я же ранена?!
- Ты ранина, я ринина, о ранина!!!!

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет-нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж
подъедет!

Re: «С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться». – А зачем вторая комната - есть же для неё кухня.

Хорошего человека хлом не назовут.

Другие анекдоты: