АНЕКДОТЫ ВИННИ ПУХ

Анекдот про Винни + бонус.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Винни Пух и его проблемы

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Анекдот №255 Винни-Пух и шарик

Анекдот №2 Винни пух и пятачок репортеры

Винни Пух и Колобок

Новый Винни Пух ДИКИЙ ПРИКОЛ

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

Чебурашка и косяк 2

Сегодня, 21 января, международный день объятий. Больше всего этот день отмечают карманники всего мира.

Индийский слон, случайно приземлившийся в Шереметьево, заблудился в 1000 погонщиках такси!

Программное обеспечение чикагских скотобоен работает быстро, эффективно и без багов.
Потому что ни один индус-программер не станет кодить для компании ТАК обращающейся с говядиной.

Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.

Чуров насчитал на Болотной 300 человек

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

Стоит очередь за ливерной колбасой, мрачно так стоит, упорно.
Вдруг в магазин входит хорошо одетый человек с блокнотиком в руках, подходит к прилавку и спрашивает:
- Извините, у вас буженина есть?
Продавщица от такого вопроса просто хренеет и все что способна сказать:
- Нет...
Человек записывает в блокнот: "Буженины нет", — и спрашивает:
- А может ветчина есть?
- Нет... — отвечает продавщица. Человек записывает: "Ветчины нет".
- А балык есть в продаже?
- Да откуда? Нет.
Злобный голос из очереди:
- Ходют тут всякие, расспрашивают, записывают... При Сталине расстреляли бы тебя, гада...
Человек записывает: "Патроны у них тоже закончились..."

Лох - не мамонт, не вымрет!

"Джастин Тимберлейк и Джессика Бил сыграли свадьбу".

Представил:
- Мужик, признавайся! Ты жену бил?!
- Я не бил. Это она - Бил! ))

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай ещё!!!» Спела ещё раз, снова откланивается, зал не униvается: «Ещё!!» Что делать, поёт третий раз… Зал по-прежнему… Она уcтало:

— Господа, да сколько ж можно, я же устала!..

голос из зала:

— Пока не научишся!

Евреи картошку сажают и в Россию продают – зря говорят, что они не умеют на земле работать.

Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй… – Ага, пусть входит, когда захочет.

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— All right!

Только не говорите мне, что наша власть – это «цвет нации»!

Говорят, что по одежке встречают. Но иногда и провожают. Например, с нудистского пляжа.

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.

Всего одна самая маленькая по размеру собачка легко может портить каждое утро сон тысяч человек многоэтажного дома. Вроде больше комара так просто не прихлопнешь.

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Россиянин говорит Украинцу:
-А у нас в квартире газ, а у вас?

Пусть попробуют функционеры WADA пробежать 100 метров секунд за 11, узнают для чего нужен милдронат.

Вот почему «ноги от ушей» - это красиво, а «руки из жопы» - уродство?

Игроки баскетбольного клуба:
- тренер, уберите этого гея Огибалкина из команды!
- почему?!
- да Вашу команду «действуй плотнее!» он даже на тренировках воспринимает буквально!

"В футбол играют все, а побеждают немцы".
© Гэри Линекер
"В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги".
Современная русская поговорка.

Дом 2 - теперь с сирийскими беженцами!

Говорите, мол, "Мисс России" стала нерусская девушка, Эльмира Абдразакова? Ничего страшного! У победительниц конкурсов красоты, как и у преступников - нет национальности!

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

Находящийся в жопе не может отказаться от российского гражданства (Статья 20).
Как вредно быть пи...

Социум [в идеале!] - это концепция превращения мечты отдельно взятого индивида в последущую возможную перспективу для всех.
© Андрей Бесценный

Поженились Абрам и Сара. На работе мужики спрашивают у Абрама:
- Как твоя Сара в постели?
- Нормально. Помещается.

-Что-то врут эти анекдоты про "москaляку на гиляку!". На практике их (М.) в МИД назначают!

-Про кого это ты?

-Про Павлика Климкина.

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался.

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?

Все-таки два брата Кличко для Украины лучше, чем один господин Порошенко.

Звонок на радио:
Добрый день, я бы хотел передать привет Брониславу Комаровскому (президенту Польши) и заказать для него песню М.Муромова "Яблоки на снегу".

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Путин смертельно ранил себя награждением 13-го героя раскрытия заговора "Россия против русских". Смерть к сожалению наступит сама - без религиозных предрасудков и выборов.

Ссыкотливая ситуация

Другие анекдоты: