АНЕКДОТ ПРО ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТА ГУСЬ СВИНЬЕ

Анекдот про студентов.

ЯНУР - Недовольный проффессор

Павел Воля - О современной науке (Comedy Club)

Собачье сердце. Диалог за обедом

Город - Серия 1 (1080p HD)

Проповедник ИгЛа (стихотворение Рогова Владимира Егоровича)

ALISA2

patriots

Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил
фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я
пошёл пешком!

Восточноевропейские члены ЕС:
- Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.

На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Сами пейте.

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

Вам удалось побывать на свадьбе слепого жениха с глухой кривой и колченогой невестой?
Нет?
Это легко поправить-просто возьмите попкорн и наблюдайте за флиртом между Россией и Грецией.

Нет, волки позорные, дудки Вам, живьем не возьмете! - вопил бывший
губернатор Тульской области Вячеслав Дудка отстреливаясь от прокурорских
работников.

к концу февраля, новогодний оливье начинает пьянить

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Знаете ли вы, что на Вальпургиеву ночь Иегова слезает со своего небесного престола, садиться на метлу и летит на гору Брокен?

Министр обороны Сергей Шойгу:

- Для армии России создаются самоходные реакторы на санях.

Планируется также создать их на телегах.

В Англии забастовал Банк Англии. Им надоело евро на пластиковые сувенирные фунты менять.

Из новостей:
"К февралю 17 года американцы развернут в Польше танковую бригаду".

Только второй раз спасать Краков от взрыва мы не будем.

Понтриарх Кирилл.

Мало кто знает, что фамилия самого известного производителя бумаги в Англии - Ватман.

КАЦАПНЯ - НАРОДЕЦ ПИДАРАСМ

Зиму опять перенесли на апрель...

- Доктор, у меня сильный кашель.
- О-о-о... Молодой человек, вам надо бросить пить и курить!
- Вы что, хотите, чтобы я только кашлял?..

Заметил, что в отпуске у денег вырастают крылья.

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня складывается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович, он всё знает.

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Утром после праздника:
- Жена, дай мне компотика!
- Какого тебе?
- Ой, мне так хреново… Дай огурцового!

Это неправда что все Россияне ленивые.
Большинство Россиян продолжает волонтирить только за чаевые, так теперь называют в России зарплату. Так как теперь за рубли можно купить тока чашечку хорошего чаю.

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы!
Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
- Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
- В Сибирь - Домой!
Дети:
- А как же подарки?
Дед Мороз:
- Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

ОМОН в Москве будет разгонять гей-парады по новой технологии - вместо дубинок, вооружившись бутылками от шампанского...

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

В начале 90-х (91-92годы) моему деду было 80 лет .
А я заканчивал среднюю школу.
У него была любимая фраза паразит которую
он всегда говорил: "задолбала рыночная экономия".
А я ему говорил да не экономия -а экономика, ты
неправильно говоришь - но бесполезно.
Прошло почти 30 лет :"Дед ты был прав!"

И в наше время чиновники периодически ходят в "полюдье".

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Другие анекдоты: