АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Пошлые анекдоты с матами. Соседка по номеру

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил. (Ашот Наданян)

"Ну вот, теперь уж точно Путин поймёт, что Медведев плохой и накажет его",- думали миллионы россиян, узнав о повышении пенсионного возраста и надеясь на его отмену президентом.

Вечер в баре 5-звёздочной гостиницы в Африке:
- Привет! Шампанское пьёшь? Угостишь?
- Кто не рискует , тот не пьёт шампанского!
- Так ты ради этого полез в реку с крокодилами ?

- Хочешь анекдот расскажу?
- Небось опять с бородой?
- Ну как с бородой, так слегка - небритый.

-Cлышь, Пятровна, в России утверждён
статус языка жестов.
-Да, падруга, тяперь всех пасылать жестами
можно будет офисиально!

Объявление в медицинском институте:
"Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".

У вас дома лают котики? Вам подбросили наркотики!

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

Две давние подруги встречаются через несколько лет. Одна, изображая искреннее женское восхищение, оглядывает другую:
- Ух ты! Класс! Отлично выглядишь.
- Да. Я после шести не ем!
- После шести и до скольки?
- До одиннадцати.
- А потом?
- А потом ем! ©

В июне в Беларусь прибудут мощи святого Владимира.
Здесь их обменяют на мощи святого Луки.

Человечек с крыши принял иудаизм... Теперь он - КарлЗон.

-Я не понял, что у тебя вчера случилось?
-Из института выгнали(((
-Не плач, солдаты не плачут!

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

- Я оплатил своей молодой жене высшее образование, купил квартиру, машину. А вчера мы поругались, и она сказала, что 7 лет совместной жизни псу под хвост...
- А из-за чего поругались?
- Да я лоханулся, конечно, с одной стороны. Забыл по дороге домой купить ей пироженки во время её ПМС)))

Американец приехал из Советского Союза. Делится впечатлениями:
—Представляете, рашен бандеры все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
—Как так?
—Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
—Одарко, дай десять грывэнь! А она ему отвечает:
—Иванко, пиды накуй!

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились

Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

5 декабря 2011 года. Где-то ближе к обеду.
- Хорошая у тебя была травка, Вован!
- Да, Димон! Жаль кончилась... Чувствую проблемы появятся!

Другие анекдоты: