АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Игорь Маменко (прикольные анекдоты рассказы)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ №4 юмор юмористические рассказы смешные истории

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ №9 юмор юмористические рассказы смешные истории

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Это нехорошо, когда ты - сова, а твой член – жаворонок, лучше уж дятел.

У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

Брежнев: «Всё для человека!»
Народ: «И мы знаем имя этого человека».
Путин: «Национальная гвардия создаётся для защиты прав и свобод гражданина!»
Народ: «И мы знаем имя этого гражданина».

Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи Дмитрия Медведева.

Новые русские занесли в Лондон ужасную болезнь - обыдление.
Главной жертвой пал принц Гарри - из аристократа королевской крови он превратился в простого надутого мажора.

Я не стукач, но могу дать одну наводку "морским котикам". По ходу Бен
Ладен не убит, а прячется в России под именем предизбиркома Чуроа.

Доставленное удовольствие считается полученным даже, если удовольствие
получил тот, хто его доставил

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

после идиотского шизанутого всемирного флешмоба, проведённого пожарниками в пожарной части города Москва, сгорело общежитие с таджиками, барак с узбеками, рынок стройматериалов, больница, детский сад и кабинет начальника этой пожарной части...
ну очень интересный ролик флешмоба, несколько раз показали по ТВ, а в интернете несколько тысяч лайков...

Милицейский протокол.
- Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел
продать.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Окрестности Парижа, приятный летний день.

Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.

Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.

Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:

- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Достоверно неизвестно на чём работает моторчик Карлсона. По всему выходит, что на экологически чистом варенье.

Меня начальник достал. Ведь сегодня я провалился в сортир.

Объявление.
За небольшую плату приобрету немного ума. Не для себя, конечно. Знакомый попросил.

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

RE: Многие считают конституцию И.С. Мазепы плагиатом Французской конституции 1789 года.

ГЫГЫГЫ!!!

"Труды Мазепы - плагиат Французской революции"! Это из той же оперы, шо "Ту-144 содрали с конкорда".
Жидокацапская мафия, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...

- Я не смотрю зомбоящик, я не зомби. Я лучше сяду за компьютер и поиграю в танчики.

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Таможенник спрашивает у мужика с двумя чемоданами:
-- Что в синем чемодане
-- 30 000 рублей. Это пожертвования.
-- Наверное, долго копите?
-- Нет. Просто я прячусь в туалете, когда кто-то подходит к писсуару, я его за х%й хватаю и прошу пожертвований, а не то отрежу член вместе с яйцами. Дают и очень щедро.
-- А в желтом чемодане?
-- Понимаете, некоторые не дают...

Соня Мармеладова в романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" изо всех сил занималась проституцией.

- Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?
- Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.

Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.

В некотором царстве-государстве было у царя 3 друга: Янукович, Асад и Блаттер....

Муж, получив отказ от интима от жены, обычно поворачивается обиженно к стене и думает: «А в это время у других, наверное… разврат…» И так у всех…

Путин начал послание с межэтнических конфликтов.
37 падежей туркменского языка легко позволили организовать пешее
эротическое путешествие в правовое государство большинству правозащитников титульной нации...

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

Надпись на надгробной плите: "А что все уже?"

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Московская загадка: "Каблуколомкая, откатоёмкая"

У Стивена Сигала в России такая маленькая пенсия, что приходится сниматься в рекламе "МегаФона". ©

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

Другие анекдоты: