АНЕКДОТ ПРО ЯПОНЦА В АМЕРИКАНСКОЙ ШКОЛЕ

Анекдот про японцев, американцев и русских.

Русскоговорящие Иностранцы Пугаются на своих языках 나라별 언어비교 러시아어 하는 외국인들 |минкюнха|Minkyungha|경하

Задорнов про Америку

Евгений Петросян - Кондукторша

Китайский Смешной Неудачный Сборник 2017 - Лучшие Смешные Китайские Шутки Смешные Неудачи Компиляци

Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев

Михаил Задорнов "Японец и русская"

Испанец купил машину Датсун Он-До.....до слёз.

Свидание в тюрьме - На старт... внимание, март! - Уральские Пельмени

Американцы пытаются говорить по-русски

Вопрос Армянскому радио:
- Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в дырку?
- Ремень безопасности.

Америка. Из дома мамаша кричит-зовет сына.
- Джонни... Джонни... Ты где?
- Мама, я здесь. В соседнем дворе.
- Что делаешь?
- Соседского мальчика в попу трахаю!
- Ладно, смотри не кури.

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Предприниматель Полонский послал всех, у кого нет миллиарда долларов, в
ж. пу. В. В. презрительно усмехнулся.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@@ня везде творится!

-Дорогой, есть такая поговорка, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо сознательно переходить дорогу в неположенном месте,
чтобы ты стала хорошей женой?

Ну что, видели президента на дельтаплане с журавлями? Поняли теперь, что администрация скурила еще не весь план Путина?

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

Складывается впечатление, что депутаты принимая законы сами по ним жить не собираются.

На осмотре. Врач:
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре
моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким,
поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

если на выставке кошек,при девушке, высказать мнение,что от обилия меха ангорская красавица выглядит "толстожопой" можно отговорить её от покупки шубы .

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

- Сходили в выходной с детишками в лес?
- нет… Жена ещё с утра ушла и заблудилась... В магазинах.

Если Порошенко хочет достучаться до преисподней, он стучит в потолок.

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

Порошенко ведет себя как коммивояжер, сказала Захарова и поехала в Кремль за инструкциями.

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

В нашей стране каждый имеет право на глупость.
Только некоторые пользуются этим правом чаще..

Фраза: "Не свисти - денег не будет", сказанная начальником, звучит особенно зловеще.

У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества: хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.

Британские учёные о традициях. Если жена не права, то муж должен перед ней извиниться.
Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выскочит.
Но если поместить её в холодную воду и постепенно нагреть эту воду до кипения, лягушка не заметит этого и погибнет.
Иными словами, у британских учёных дефицит свободного времени.

Новость дня: Россельхознадзор разрешил восьми предприятиям Швейцарии ввоз сыра.
(О размере откатов пока ничего не сообщается.)

- Вернерическая болезнь?
- Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru

Премьера спектакля "Жизнь и суета". Аншлаг. Открывается занавес. На
сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой
кровати занимаются сексом, затем молча уходят. Занавес закрывается.
Появляется актер и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это
жизнь. Всё остальное - суета.

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Совершенно не согласен с утверждением , что нами правят идиоты.
Наши чиновники самые МУдрые Добросовестные АКтивные Инициативные.
Где бы ещё смогли бы додуматься оштрафовать мать одиночку за ведро морошки,что бы из этих денег ей потом выплачивать пособие на детей???

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Другие анекдоты: