САМЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ И САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Самые смешные одесские анекдоты! Пошлые анекдоты!

Короткие пошлые самые смешные анекдоты про милицию!

Самые смешные анекдоты про евреев! Пошлые одесские анекдоты!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

этот Анекдот взорвал интернет

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты пошлые. Короткие анекдоты самые смешные!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

НИЖНЕЕ белье с женщины снимается обычно НЕЖНЕЕ, чем все остальное.

-Как написать "жлобы с деревянными мордами" четырьмя буквами?
- "КПСС".

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

Украина запретила на своей территории показ кинофильма "Война и мир", т.к. в названии
фильма есть элемент российской гибридной пропаганды.
Правильное название должно быть "АТО и мир" !

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Эх, не знал Добрый Молодец, прилагая огромные усилия чтобы разбудить
Спящую Красавицу, что еще больше сил ему придется потратить, чтобы
затащить её обратно в постель.

Коза за рулём превращается в барана.

- Ты знаешь, Изя такой хитрый! Он под предлогом "научу как зарабатывать больше денег с клиентов" брал у проституток деньги "за обучение" и учил их как лучше делать минет! И удовольствие получал, и деньги зарабатывал!

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Безлер говорит Гиркину:
-Шеф, валить надо из Донбасса, пока живы.
-Ты прав. Теперь главное, чтобы Интерпол нашел нас раньше хуйла.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову…

Жирик предложил хуйлу стать императором, тот скромно промолчал, помня судьбу императора Николая II.

В связи с многочисленными запросами населения России, Минсельхознадзор срочно разрабатывает инструкцию :"Как правильно давить экскаватором санкционных гусей ".

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

Эрдоган звонит Путину, признаётся в любви, обещает наказать убийц посла и прислать ведро помидоров. Но в ООН Турция голосует за украинские резолюции по Крыму.

Вот такая любовь. Гибридная…

Раньше спрашивали: "Ты за коммунистов аль за большевиков?"
А теперь: "Ты за индустриализацию или за инновации?"

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Смежные формы собственности обтекаемы в своём содержании.

Мне моя жена сексуальный бойкот объявила. Смешно. Жрицы любви, любительницы секса без обязательств, разведенные коллеги по работе, резиновые бабы, мастурбация и порносайты делают мужчину в таком положении практически непобедимым...

Студента спрашивают на экзамене:
– Где в опере «Евгений Онегин» упоминаются львы?
– ?
– Слыхали львы? Слыхали львы?»

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?

Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться".

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием
делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

У нас нет проблемы, кого выбрать в президенты. Есть проблема, как от него потом избавиться.

Ночь. Мужчина с портфелем и в очках идёт на встречу компании хулиганов. -Вот красава,сам пришёл!-радуется один из них,-Ну ка открой портфельчик. Тот раскрывая,достаёт из него Кольт 38 калибра,-Цацки,бабки,телефоны быстро сложили сюда! -Ты это чего,-дрожащим голосом говорит главарь,-Вообще то это мы.. должны.. были..тебе..-Молчать,-грубо обрывает мужчина,-хватит мямлить,должны были-вот и складывайте. Собирает,уходит. Они:-А ещё в очках,ботаник..Он оборачивается,и с далека кричит,-я всё слышу,это не простые очки а ночного видения,понятно!

Полностью поддерживаю предложение Рамзана Кадырова ввести в России смертную казнь для террористов ИГИЛ. К этой категории преступников добавил бы ещё и жильцов многоэтажек, которые подлым образом оставляют в лифте пакеты с мусором.

Мы, земляне радуемся, когда видим падающую звезду.
А, там не до радости, там идут звездные войны.

- Твоя жена храпит ночью?
- Я из-за своего храпа не слышу.

Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.

Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SMS-сообщение:
"Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колёсные болты. А то мы забыли..."

Основной источник бюджета бывших республик СССР - плохие международные отношения России. А самая большая угроза - улучшение этих отношений.

Если плохие отношения у России - с этой самой республикой, то можно получить деньги от США и Евросоюза, на борьбу с русскими. А если отношения улучшатся, то денег на эту борьбу уже не выделят, из-за отсутствия опасности со стороны русских.

А если плохие отношения у России - с какой-либо другой страной, то можно заработать как посредник, покупая товар у этих стран и продавая его России. Такой товар, хоть и дороже, но не оскорбляет взгляд русского: на нем нет маркировок вражеских стран. А если отношения улучшатся - русские могу начать торговать напрямую, без посредника и наценки.

над донецким аэропортом сложные погодные условия
то туман, то дождь, то "Град"

Разговор по дороге из супермаркета:
- Аккуратнее неси пакет!
- А что такое?
- Да просто, если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву. Улавливаешь взаимосвязь?
- Угу... А если я пакет лизну?

Рыбалка в разгаре, уже и наживку для рыбы с трудом отличу от закуски для себя..

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

У Киркорова отец тоже певец, но поумней – на молодой на старости лет
женился, законного братика ему завёл – взял бы его себе по-братски в
наследники.

Другие анекдоты: