ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Детский анекдот про Вовочку | Любимый предмет Вовочки

Анекдоты про Вовочку

Детские анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдоты про Вовочку. 😀

Смешные анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты "Вовочка и Марь Ивановна"

Детские анекдоты от Пеппи!

REl: 1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться. © konde13

1 МАЯ ТРУДЯЩИЕСЯ ОТДЫХАЮТ ПОСЛЕ ДОЛГИХ И ТЯЖЁЛЫХ БУДНЕЙ, ДЫБИЛ...

Гиркину докладывают:
- Украинские войска разделили ДНР и ЛНР!
- Я приму меры: запрещаю героям-ополченцам материться.
- Украинские войска взяли Луганск!
- Я приму меры: запрещу нашим воинам носить кружевные трусы и кеды на каблуке-шпильке.
- Всё, укры захвати Донецк! Ополчение разгромлено и взято в плен!
- Жаль-жаль… у меня ещё столько было креативных идей…

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Из газет:"Госдума отклонила проверку расследования ФБК о Медведеве".
"Чего время тратить, как будто мы об этом не знаем", - подумали депутаты, но вслух не сказали. Из-за врожденной деликатности, должно быть.

А не дешевле ли будет эти спутники сразу с лодки в воду бросать?

«
– А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.
– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок.
– Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
».

Глядя на несметные богатства наших "незалежных" олигархов, понимаешь, какой богатой страной была православная держава Советский Союз.

- Алло, страховая компания!
- Это отдел пересмотра отказов?
- Нет, это отдел отказов в пересмотре.
© konde13

Только сильный Мужчина может позволить себе Слабость Любить.

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

В Дагестане прошли массовые волнения мусульманской молодёжи, протестовавшей против лунного затмения.

У родителей, несовершеннолетняя дочь которых нагуляла неизвестно от кого, возникает сразу два вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?"

Если Хорватия выиграет финал, то мы сможем говорить, что сборная России уступила только чемпионам мира...и то по пенальти.

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?

Россия - самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут её схроны разворовать.

Разговаривают старые футбольные болельщики:
- Какие в советское время футболисты были: Яшин, Воронин, Стрельцов, Нетто.
- И не говорите, а сегодня одни брутто.

Путем переименования милиции в полицию и дальнейшей переаттестации сотрудников были выведены два абсолютно новых вида охранников правопорядка -- понты и поллюционеры.
© анархотурист

Женя Медведева едет в Канаду, а Дима остается еще на шесть лет в России!

Красавицы ДНР с тоской смотрят в пустое небо.
Печалька! Тушь и румяна заканчиваются...

Перед каждой встречей Лаврова с Керри они бросают жребий, кто будет не переговорах слепым, а кто – глухим.

А попади челябинский метеорит в Ватикан - сколько бы народу сразу поверило в Бога?

В России запретили Свидетелей Иеговы, а в Украине запретят РПЦ.
Ответочка.

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.

- Почему только одну?

- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Новости элитного девелопмента:
"Российский предприниматель Полонский, находясь в творческой командировке в Камбодже, установил, что если там купить один остров, а потом, силами камбоджийских землекопов, прорыть вдоль и поперек несколько канавок для воды, то, имея контакты в регистрационной палате королевской администрации, можно попытаться стать владельцем уже нескольких островов..."

Мою свекруху вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует свекруху?
- Свекруха хорошо, а вот собака сдохла.

Заявляется поддатый муж домой. Жена:
- Ты же обещал завязать. И опять надрался!
Теперь какая причина?

- Еду в трамвае, и мне сосед рассказал анекдот,
который я месяца два как запустил. Вышли, я ему
проставил 0.7 - он и мне налил...
А кто ж от "шары" отказывается !?

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!

- Зевая, не прозевай не только закат, но и рассвет, и то, что между ними.

Другие анекдоты: