ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СЛУШАТЬ

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.

В поддержку митингующих в Киеве на Майдане выступят: на разогреве певец Майданов, а также группа IRON MAIDEN.
Василь Лукаш

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Аркадий Дворкович - вирус иммунодефицита российской экономики.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Свидетели Иеговы и завязавшие алкоголики схожи тем, что ограничив себя в жизни, они не могут спокойно смотреть на людей, которые себя ни в чем не ограничивают.

Дал Морозко Насте и Ивану квартиру в Москве. Что, не по сказке? Зато Настенька и Иванушка довольны!

Реклама в совке:
-Телевизор "Настенька", произведённый в другом городе - лучшая подставка для вашего телевизора, который вы достали в Киеве - японского "Панасоник"!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

У фильма "Нелюбовь" хорошие шансы получить "Неоскар".

Из новостей: Кандидат Путин написал статью о "социалке" и
"народосбережении": он обещает денег учителям, студентам и
многодетным...
И имена этих людей печатают в журнале Форбс: Абрамович, Дерипаска,
Вексельберг и т. д.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Дети, учитесь в школе хорошо, а не то у вас отключится левое полушарие мозга, и вы станете глупыми убогими инвалидами из «Правого сектора»!

ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

Наталья Поклонская вышла замуж в Крыму. Украинские власти уже объявили этот брак недействительным, а ее мужа-принадлежащим Украине.

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

В комнате с косяками время летит незаметно...

Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
- Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
- Нисколько!
- Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...

Скандальная история с женщиной-Папессой под именем Иоанн VIII, породила ритуал – обязательное половое освидетельствование… – В Думе тоже надо бы ввести освидетельствование депутатов на пидоров и пидорасов.

В ДНР и ЛНР созданы военно-полевые суды, а то как-то неудобно убивать людей без суда и следствия.

-Как тебе удалось так разбогатеть?!
-У меня соседи крутые хакеры,я их взломал и теперь у меня халявный интернет и много денег.

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Чтобы партии яблоко набрать хоть немного голосов надо написать голосуйте
за apple!

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Какаха Бендукидзе...

Помню, Познер выдал недавно:
-Это вам не совковая машина "ТАТРА"!

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

Помню мой нищий друг в те годы, вдруг, купил себе Ниву. На вопрос откуда деньги сказал: - "Гербалайф!". Так, что пользу от гербалайфа мог получить каждый, кто понимал как его правильно использовать.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, *****, ну а ты подумай.

Наша свобода - это возможность выбирать между налогами и штрафами.

Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

Другие анекдоты: