АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНЧЕСКУЮ ЖИЗНЬ

КВН Жизнь студентов

Самые популярные фразы студентов

Студенческие шутки из НАУ - Рассмеши комика - Интер

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 5

КВН Триод и Диод - Студенческая столовая

Анекдот про студентов

Лучшие студенческие приколы

Гарри Поттер в универе (Переозвучка)

[СТУДЕНТЫ ПОЙМУТ] ржака, приколы про студентов,

ПРИКОЛЬНОЕ ВИДЕО ПРО СТУДЕНТОВ

Не моё.
Заходит бабка с автоматом на заседание Госдумы.
Грозно:
- Гудковы и Пономарёв в зале есть?!
И зугла:
- Мы здесь.
- Ребят, пригнитесь.

Полезнее наглотаться хотя бы витаминов, чем откормиться обещаниями о вкусной жизни.

Как-то не гигиенично заниматься анальным сексом без предварительной клизмы. (Нейах)

Следующим заявлением украинских политиков после требований к Монголии о возмещении ущерба, нанесенного золотой ордой должно стать требование о выплате аренды за предоставление Петру 1 поля для сражения со шведами под Полтавой.

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!



Боинг - мечта? Да, странное у вас понятие о мечтах...

- Ага! Вася и Петя из 3-б? Вы что тут у туалета с зажигалкой балуетесь?
Курить, наверно, вздумали. Вот я вас сейчас за уши и к директору...
- Да нет, Марь Ванна, что вы! Мы уж второй месяц, как бросили.

- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что грёб он под себя.

Меркель шокирована ситуацией в Алеппо, ведь за 3 часа тишины для вывода гражданских Цивилизаторы не успевают подвезти террористам боеприпасы.

Попробуйте набрать в любом поисковике два слова - "когда сдохнет". И узнаете какое третье и четвёртое слово вам порекомендуют набрать. И это основываясь на многомиллионных запросах населения.

Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.

попали в одну яму волк, лиса и свинья. Лиса поглядела на свинью, так
поесть есть, на волка - а это трахать будет. Волк - пища есть
потрахаться тоже... Свинья - ребята, я все поняла, ну перед смертью хоть
спеть можно???
Разрешили ей, все - таки последнее желание. Свинья как завизжит на весь
лес.....
Прибежали охотники, постреляли волка с лисой в ямке...
Волк, лежит, весь в крови и закатив глаза думает; - Потрахаться было,
пожрать было, нет, блядь, шоу захотелось!!!

ФЕРСТОЧИНКА № 3

Какол - он и на Украине какол, а куды ж он денется.

Мать спрашивает у сына, едва закончился медовый ме-
сяц молодоженов:
-- Как твоя жена относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

-Что общего между кегебешником и шапкокрадом?
Оба Президенты?
-Нет, оба старики-разбойники.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Вату рвет на пуканы. Из за того, что Украина отключила (подорвала) свет. Типа 'там же дети, они мерзнут'. Я вот вспомнил, как в 90-е россия отключила зимой свет и газ в Грузии, и мы мерзли. И продуктовая блока да была. И что то тогда они орали 'так и надо!'. А еще, когда, не так давно, рашка ежегодно угрожала отключить газ Украине зимой ( с крымом, донецком и луганском), тоже орали ' скачите дальше, майдауны'. И радовались, что все замерзнут. А сейчас- дети. Ватники, я не спрашиваю вас о логике, память у вас есть? Ваши же слова вам постоянно напоминать уже задолбало! Хотите спасти детей крыма-два варианта, первый, фантастический-провести кабель и ‪#‎соберидрова‬, а другой- 'Порошенко, помоги'. И скачите, скачите! Помогает согрется!

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

В результате длительных вычислений челябинские ученые выяснили, что
практически все унции тройские.

Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона - "Хэппи Энд".

Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п..да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х..ем, пройдите в комнату 5!

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

Подбор наручников. Недорого, чиновникам скидки.

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

- Как говорят в Налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20% - из НДС!

"Рука Кремля" занесена в книгу рекордов Гиннеса, как самая длинная рука в мире.

Флаг Новоотсосии - большая синяя буква "Х" на красном фоне. В знак уважения к дорогому хуйлу и кацапскому фольклору.

У нас такая зарплата - продавцы уже по нам скучают.
@awest

RE: Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

Сколько хочешь сейчас в России мерседесов Скорой Помощи, дыбил...

Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

Другие анекдоты: