АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ

Анекдот про немцев и русского

Американские Шутки про Россию

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

Актуальный анекдот про Украину и Россию

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Лучший анекдот про Россию

Лучший анекдот - Когда напасть на Россию

Анекдот про Путина и Единую Россию

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 70

Маленький, но великий боксёр, Костя Цзю нашел способ перейти в супертяжи. Он забрался на большую женщину и готов вынести с ринга всех обладателей всех поясов.

Новая Москва очертаниями напоминает спешащую по своим делам
девочку-гидроцефалку с жидкими косичками.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

С каждым днем кризиса в приветствии "Добрый день" слышится всё больше больше вопросительных интонаций.

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Тьфу, аж сердце в пятки.

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Отец доворит дочери:
- Дочь! Звонила директор школы, жалуется, что ты ругаешься матом.
- Пусть не пиздит! Она что - совсем охуела?

Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять
чувств.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Путин перенес прессуху, волнуюсь за корреспондентов газет "Пламя всегда с тобой" и "Вестник Нижней Пышмы" - они же упьются за сегодня.

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Итоги всенародного референдума в Крыму.
Российская армия с результатом 146% единогласно проголосовала за присоединение Крыма к России.

Уважаемые знакомые, которые при встрече говорят мне: «Сто лет тебя не видел. Какой ты жирный…»
Вы тоже идите нах…

Ах, этот неловкий момент, когда ты неожиданно понимаешь, что своим трудом оплатил своим врагам покупку нескольких квартир в Москве и за рубежом по ценам существенно выше рыночных и ещё некоторое количество дорогих удовольствий. Ах, этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что им этого мало.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.



Он: Ты очень красивая и так мне нравишься!
Она: К сожалению, не могу сказать то же самое о тебе.
Он: Ну и что? Ты же можешь сделать как я – соврать.

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Дмитрий Песков! Перестаньте нести пургу, уже второй год никак в Москву тепло не приходит!

Приходят Коломойский, Порошенко, Тимошенко и Яценюк к Обаме и спрашивают:
- Мы теперь еврохохлы или укроамериканцы?
- Как вы жидовские морды меня достали...

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Да, он не лыком шит, а просто shit!

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Знание - это когда ты знаешь, что томат - это фрукт.
Мудрость - это когда ты не кладёшь его во фруктовый салат.

Юстас Алексу:
Завербовал американского милиардера - согласился работать на нас за деньги.

PS:Срочно пришлите деньги.

Алекс Юстасу:
Денег нет - но вы держитесь.

PS:Всё украдено до нас

Третий глаз откроется, если закроется третье ухо

"Научный" прогноз.
После введения санкций против хуйлорашки над выражением "кацапский ученый" будут смеяться так же, как кацапы смеются над выражением "британский ученый".

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...

good

29? 42! это что за ерунда?

Разговаривают два старика-шведа:
- И ты согласен, чтобы твоя дочь вышла замуж за мичмана Бестужева?! Они
ж с покойным капитаном Муравьёвым потопили на Балтике три сотни
кораблей!
- Вот лжец! А мне сказал, что только одну!

С Днём народного единства!

Начальники хорохорятся, гулянья устраивают, в народ идут, своими прикидываются. Музыка повсюду, игрища разные. И фейверки, фейверки повсюду! До чего же народ у нас дружен, един и сплочён вокруг сами понимаете кого! И в местных мэрах, да губернаторах души тоже не чает!

Но каждый участник этого действа умом понимает, что всё это фальшак, празднование по разнарядке, показушность. Пьянка, да и только.

Какое народное единство, если на билет с одного конца России до другого среднестатистическому россиянину надо копить 5 лет?

Какое народное единство, если работяга или простой бюджетник за всю свою жизнь не заработают того, что друзья президента сидя на госкорпорациях получают за месяц.

О каком народном единстве можно говорить, когда крупнейшие госкомпании, госбанки и пр. уже в открытую и не стесняясь передаются детям окружения В.Путина…

-Алло это 94-6-05
-Нет это 94-6-06
-Ой все равно рядом позовите Галю

Ахтунг! Агент Путина с позывным «Шинкарь» внедрился на должность премьер-министра Украины!

Другие анекдоты: