АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИВОГО УЧЕНИКА ДЛЯ ДЕТЕЙ

Про Сидорова Вову - Советские мультфильмы - Прикольные мультики

Советские мультфильмы для детей про школу. Часть 2

Израильский СТЕНДАП до слез! Во время родов туда только ленивый не заглядывал лучшие ПРИКОЛЫ

Прикольный мультик "Дурацкий Русский". Смешной мультфильм.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ. ВОВОЧКА НА УРОКЕ БИОЛОГИИ

Вандал на районе

Опять двойка

КИНЕТИЧЕСКИЙ ПЕСОК И ЖЕЛЕЙНЫЙ МЕДВЕДЬ ВАЛЕРА

Сказка о глупом муже

А4 - Тает Срок (Пародия Грибы - Тает Лёд)

Особенности менталитета:
Даже из могил все орут "Тагил"!

Солнышко ! Я решил помирится с твоей, тьфу.. с нашей мамой, вот в знак примирения - Путевка на 8 марта в Крым с пешеходной экскурсией по Севастополю. Кстати. передай маме эту яркую желто-голубую шаль. Она светится даже в темноте. Она будет в ней очень молодо выглядеть - как девочка призывного возраста.

Чё,так всё плохо!? Не отчаивайтесь! Ведь даже...у цветных принтеров бывают серые будни!

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
принимаются.

На Руси царём обычно бывает Иван-дурак.
А то и два.
Попеременно.

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

США:
Мы обещали беспорядки в Киеве? - Ну так, получите!
А теперь еще спецназ из Киева уберите, не мешайте "простым" людям отрабатывать полученные деньги...

Киселев - просто Повелитель Правды... Захочет- скажет, не сахочет - наизнанку вывернет.

- Не выиграем, да хоть нассым!!!
- А вы точно Российский Олимпиец?

- Всетаки проще быть Министром культуры, чем министром обороны! Ни тебе портянок, ни "Оборонсервиса"!
- Не скажите! А Таганка? А Большой театр???...

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

Даже если за двадцать лет вперёд руководству России станет абсолютно точно известна дата и время начало войны, подлый и коварный враг всё равно нападёт внезапно (точно в указанное время), a страна к войне будет НЕ ГОТОВА.

Рабинович встречает своего друга Шлемензона и говорит ему:
- Я вот своей Саре решил подарить на день рождения колье из жемчуга.
- Яша, она же у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала?
- Ну, Додик, где же я ей возьму искусственный "Мерседес"?

Из объяснений РПЦ - ..."Прогресс" налетел на небесную ось, после чего ударился о свод неба"

-Я хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
-Для этого надо учиться на двойки...

–Алло,это база?
–Да,база!
–Это Арон Моисеевич?
–Нет,это Семен Петрович!
–Это что, военная база?

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

"Прощай, немытая Россия",- сказала Европа и продолжила: "Здравствуй, подмытая Украина!"

Твоя жизнь лишена всякого смысла, если ты ни разу не подмигнул коту в ответ.


Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

У Дмитрия Медведева новые часы за 53 тыс.руб. - Garmin Quatix 3, разработанные американской компанией для капитанов судов. В часы встроены GPS и «Глонасс», альтиметр, барометр, трехосевой компас, счётчик выловленной рыбы (кстати, ранее премьер пользовался часами Apple Watch Sport за 23 тысячи).

А вы говорите: денег нет!

У настоящих капитанов денег рыбы не клюют!

Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.

Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.

Он:"Ну чем, чем он лучше меня?" Она:"Ты курил вместе со мной..... а он
ломает сигареты....

Новогодний утренник в садике... Настенька:
- А теперь ребята позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Настя:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Настенька:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

В автобусе кондукторша:
Ваш билетик?
Мой билетик.
Ваш билетик?
Мой билетик.
Вы что больной?

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?

Человек раб... Совести

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Неправильное название:Во первых,как я понял,он не вредит,во вторых не требует за всё откаты,и в третьих не изображает преданность лично дорогому и незаменимому В.В.П.

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Читаю на "ленте.ру": "02.03 10:51 Графин поможет в создании транзисторов"
Не проходя по ссылке, понятно, что открытие зарубежное - наши без графина вообще ничего не делают!

-Хочется чего-то чистого и большого.
-Помой Ил-86.

Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.

Другие анекдоты: