СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАКОВ

Судя по новостям, мир сошел с ума.
Ум отряхнулся и начал думать как решить проблему мира.

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да похуй.

Журналистка из ДНР Е.Сажнева звонила бывшим соратникам Захарченко, чтобы сообщить о смертельном ранении лидера ДНР. Те, услышав его фамилию и даже ещё не зная, что случилось, тут же проявляли чудеса ясновидения: «Что? Убили? Туда ему и дорога».

Если правду можно говорить только шепотом, значит страну захватили враги...

Для чого Хуйлу Малоросія? Для того, щоб мати куди втікати з Малокитаю!

Знающие люди говорят, что теперь Трамп, когда слышит «Украина», неизменно восклицает: «А, женщина у туалета! Как же, помню!»

Если б сказка про русалочку была бы написана в современное время, то ноги ей были бы куда нужней, и в основном раздвинутые.

Дочь:
- Папка, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
Отец:
- А тебе с ним не скучно, дочь?

Дядя возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленький сын лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек?
-В мамочку...

Перечитывая "Семнадцать мгновений весны".
Шелленберг со Штирлицем идут по коридору рейхсканцелярии, навстречу им Мюллер в окружении двух красивых женщин.
Мюллер: Ну что, черти, снова затеваете очередное коварство?
Штирлиц: Да с вашим коварством никакое наше не сравнится, мы агнцы божьи в сравнении с вами!
Это со мной-то? - удивился Мюллер.
Штирлиц: вообще-то, группенфюрер, я имел ввиду ваших спутниц!

Свадьба – это похороны холостяка. Василь Лукаш

Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...

IT-шник - как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо
самостоятельно.

Измарался в блуде - надоело Люде!

Отца вызвали в школу из-за плохих оценок сына. Ему показывают дневник, который был "потерян". Он был хорошо спрятан в раздевалке.
Отец говорит:
Ну вот у него две 4, шесть 5... Ну одна 3, с кем не бывает?...
Учитель:
У нас двенадцатибальная сестема.

На гей-вечеринке:
- Мы потеряли Жорика…
- СПИД?
- Нет, геморрой…

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

Сидим за компом, пьем кофе, проливаем кофе, материмся, вытираем кофе,
проветриваем, делаем новый кофе, сидим за компом, прихлебываем кофе,
путаемся в проводах и задыхаемся, умираем..."о черт, я же из контакта не
вышел!", возращаемся на землю, выходим из соц сетей и улетаем.

Бурановские бабушки заняли 2е место за счет богатых Европейских пенсионеров!

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Блять, стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Дима,-сказал Владимир,-Единая Россия мне больше не нужна, забирай ее себе и делай с ней, что хочешь.

Я пришёл к тебе с приветом,утюгом и пистолетом.

1917 год, звонит мужик в Смольный:
- Алло! Барышня! Барышня! Алло! Это барышня?! Барышня, дайте Смольный!
Алло! Смольный! Смольный! Это Смольный? Дайте товарища Ленина! Алло!
Товарищ Ленин! Товарищ Ленин! Это Ленин? Товарищ Ленин, я...
Как на хуй?..

У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.

Другие анекдоты: