ПЕРЕЦ АНЕКДОТЫ

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты - Выпуск 3

Смешные анекдоты от перца - 5

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты на перце. выпуск 13 (2012)

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты-2 №1

Смешные анекдоты от перца - 3

Смешные анекдоты от перца - 1

За неэффективное расходование бюджетных средств правительство ввело персоанальную ответственность.

Собянин рассказал, почему решил идти на выборы мэра Москвы:
- Проголосовать за мэра обязанность каждого москвича!!!

Обама: - Кэмерон, мы же Россию в клочья порвать должны, а не Британию.

Если внимательно вчитаться в современные украинские учебники по древней истории, то с восхищением начинаешь проникаться мыслью, что не столько человечество произошло от древних укров, сколько все современные обезьяны

Муха выбрала Клинтон - миллионы мух не могут ошибаться!

История России: от собаки Павлова, до собаки Панина...

На уроке математики учительница детям объясняет про пропорции.
Вовочка просится к доске, и начинает писать:
"Трамп на ТВ проводил шоу "Кандидат" - через год Трамп стал Президентом,
Кадыров проводил на ТВ шоу "Команда" - х?".
Учительница:
- Так, Вовочка, садись на место, это тебе не урок политологии.

Тонированная "Волга" врезается в джип. Из джипа выходит браток, смотрит, кто за рулём - нифига не видно, достаёт из багажника бейсбольную биту и начинает планомерно долбить ею по "Волге". Боковое стекло рассыпается на осколки, и становится видно, что в салоне сидит начальник областной ГИБДД.
Браток вежливо наклоняет и говорит:
- О, здрасьте, Виктор Васильевич! А я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...

Возмущение и высказывание
врача сексолога председателя организации по сексуальному воспитанию подростков в адрес православной церкви -ну что это нормально в 21 веке убеждать мододежь что если парень во время полового контакта скажет девушке дай я помацую твои булки то это очень страшные слова и за эти слова попадет в ад навечно

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Для "широго" российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - "цэ сувэныр".

По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила. За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.

Россия не ответить на санкции США симметрично: для этого нужно, чтобы сначала в Крыму побывали зелёные береты.

Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

Школа, "двойки", бурситет,
Первый срок в 17 лет,
Пиво, водка, бульбулятор,
Штурм, Донецк, рефрижератор.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.


Как хорошо известно, перед голосованием для принятия очередного законопроекта, каким бы важным он ни был, депутатов не проверяют ни на знание законопроекта, ни на понимание его. Это что – высшая степень доверия или высшая степень разгильдяйства?

Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!

В Беларуси решили проблему жилья для молодых семей.
Все нуждающиеся молодые семьи отправить на дом2. И что дальше?
А что дальше?
Ни семьи, ни дома. (Нет семьи-нет проблем)

Обама встречается с Медведевым: "Я буду иметь более гибкую политику по ПРО, когда меня выберут во второй раз"
Медведев: "Я передам это Владимиру"
Голос с неба: "Димочка, папа уже в курсе"

Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля.
Через некоторое время полковник говорит:
— Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
— А-а-а-а-а-а!!!

Мы идем в Европу с протянутой рукой и голым задом, но зато с гордо поднятым достоинством.

Вы только представьте, как весело бы зажила планета, если бы президентами стали Трамп и Жириновский!

Приклеенный скотчем банер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!

Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.

«Революцию достоинства» на Майдане делали интеллектуалы.
У кого кастрюля больше – тот и более крутой интеллектуал.

Книгу Гайдара в СССР "Тимур и его команда" воспринимал всегда как пособие для воров. Я не верю, что у честного человека в СССР перед войной найдётся пустой склад каменный в том веке
с ключом и пустой во время сбора яблок (урожая) в сельской местности. Воры собрали честных и слабых и заперли их для того, чтобы ограбленные нашли своих детей, якобы воров. Вот так и было. А потом, под эту идею, партия организовывала детские отряды. Егорушка снял со своей семьи маску. Мои говорят: в 17 году пришел Гайдар и всё отнял, якобы для всех, а в 91 году распределил отнятое у нас и себе, любимому.

-Штирлиц, а мы давно знаем, что вы - Советский разведчик!
- Так арестуйте меня!
- Ага... Выкрутишься, сука!

Другие анекдоты: