ВИДЕО АНЕКДОТЫ В ИСПОЛНЕНИИ ИГОРЯ МАМЕНКО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Анекдоты Маменко Игорь часть 1

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко парад анекдотов

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Выборы это такая же обыденность действительности как вдох и выдох. Но
куда меньше хороших анекдотов и ещё меньше хороших сайтов. Вот сейчас,
если ты со мной согласен почему ты на этом сайте?

Прислужник Патриарха Кирилла звонит Кураеву и просит, чтобы тот немедленно позвонил ему, Кириллу.
После этого Кирилл переводит свой телефон на виброзвонок и вставляет себе в зад.
Звонит Кураев:
- Что такое, Ваше Святейшество?
Кирилл громко орет:
- Ха-ха! Теперь, Кураев, и ты - такой же, как мы!

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

- Чем лучше всего чекушку закусить?
- Плавиковой кислотой...

Хотел что-то забыть, но сказал.

Советская школа времен застоя (семидесятые годы). Перед "рождеством" пионервожатая спрашивает пионеров:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Настенька Бандера (читать с хохлацким акцентом:
-Он в моем сердце!
Иванушка (Яан из Таллинна, читать с чухонским акцентом):
-Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

- Я слышал, что твою тёщу укусила королевская кобра.
- Да, было дело. После десяти дней адских мучений она сдохла.
- Тёща?
- Если бы тёща... Змея!

В Минске возмущены высказыванием о том, что Белоруссия — «часть великой России»

Ura.ru - ‎1 час назад‎

















СМИ "МИД Белоруссии выразил официальный протест Москве из-за «неприемлемых» высказываний российского жителя Леонида Решетникова."
Если какой-нибудь белорус напишет , что Россия это небольшое окраинное государство с почти белорусскоязычным населением , то что?.. Неужели мы будем выражать официальный протест?
Это же просто юмор!

На самом деле нужно в G8 принять ещё одного члена.
Тогда написание "G9" будет очень напоминать "69".

ВОНА открыла завесу над своим расставанием с мужем Александром Геннадьевичем Тимошенко: оказалось, перепелиные яйца были не бизнесом, а частью его организма. Но в прежних утверждениях, будто Александр как бизнесмен занимается перепелиными яйцами, ВОНА не соврала (редкий случай!): он действительно частенько их почёсывал, особенно перед дождём. И пообещала, когда станет президентом, вернуть Украине Крым и оторвать Александру яйца, если удастся хоть за что-нибудь ухватиться в его наномошонке.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

Банкиры больше всех любят считать деньги в чужих карманах.

У всех русских 2 заветных мечты:

1) избавить Россию от понаехавших,

2) самим свалить отсюда в США и Евросоюз.

Мой дед говорил "клин клином вышибают".
Хороший человек, плохой пожарный.

Апперкот в голову, хук в ребро.
Боксерская мудрость.

В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

- Вовочка, а ну скажи нам, кто такие бандеры?
- Это фашисты, которых разбил Александр Невский под Бородино.

В Минобороны России подтвердили смерть российского военнослужащего-контрактника в Сирии во время отдыха. «Отпускники» возвращаются домой, в Россию…

Новые российские ракеты «Бумеранг» взрываются в тех местах, откуда вылетели.

Живёшь на России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

А ведь Путину до конца 2018 года надо каждый день докладывать, что сожжено 300 тонн запрещенного продовольствия!

Мама нынешнего вождя КНДР мечтала о дочке, но Ким Чен Ир хотел только Ына.

Об "импортозамещении":
символ России - медведь вообще полгода собственную лапу сосёт...

Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).

Сенат США согласовал кандидатуру нового министра армии сразу после посещения Нуланд Москвы. Неужели Шойгу?

Почему на Украине нет толковых, умных военачальников?
Потому что только дурак служит не родине, а олигархам.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но только сначала потанцуем?

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

Сенаторы США призвали лишить Россию ЧМ-2018 за то, что русские хакеры сбили самолёт «Боинг» с помощью химического оружия.

В борьбе за свободу личности первое место занимает борьба, второе свобода, и последнее - личность.

В Дагестане уволили полицейского, попавшего в аварию на Лексусе.
На следующий день никто не вышел на дежурство.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Докатился….
Вера - не верит
Люба – не любит
Катя – не катит
Маша - не машет
Света - не светит…..

- Девушка, а у вас телефон есть?
- Да.
- А какой?
- Сотовый.
- Это понятно, а какой ...
- Нокия
- Да нет номер какой?
- Федеральный.
- Цифры, цифры какие?
- Арабские.

По поводу

"Встречаются две подруги
-Ты видела вчера по телеку, как Ургант пытался залезть на лошадь?
-Видела. Он и на меня пытался залезть!
-И что?
-Свалился, потому что нечем было зацепиться!"

Я что то не понял - на Собчак что ли?

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Митинг против полицейского произвола, закончился весьма непредсказуемо, вместо того, чтобы встать на колени и покаяться, полицейские еще раз опиздюлили всех недовольных.

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Другие анекдоты: