ПРО ЗАЙЦА АНЕКДОТЫ

Анекдот про зайца я плакал АХАХА

Анекдот про зайца

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про зайца гаишника.

Анекдот лев заяц и медведь

Лучший анекдот про зайца

Заяц и волк

мульт анекдот невезучий охотник

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона написали?
- Это не номер, а ваш налог за прошлый год....

Это жирафу по горло, а остальные все тонут.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

"Посмотрели фильм "Анатомия протеста-2". Очень понравилось. Молодцы! Так держать! Привет Володе."
Л. Брежнев. М. Суслов.

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Поп РПЦ спрашивает митрополита:
- А дозволяется ли священнослужителю пользоваться услугами проституток?
- Только если они истово верующие русские православные!

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!

Заключенный бывший губернатор Белых, срочно занесите чего-нибудь в теневой кабинет бывшему министру Улюкаеву!

ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.

Вчера телевизор резко осудил неудачи отечественной космонавтики и
подписал ряд важных указов

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Путин пропал.

Церковь призвала молится за Путина.

Совпадение?

Не думаю.

-Гиви, ты любышь памыдоры?
-Кушать - да, а так - нэт!

Есть такой сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто ты их обидел и должен просить прощения.

Бой "Золотов vs Навальный" обещает затмить бой года "Конор Макгрегор vs Хабиб Нурмагомедов".

Эльвиру Набиуллину и Дмитрия Медведева Президент отправил на незаслуженный отдых!
Это - анекдот... к сожалению.

Не спрятался Расторгуев за спины ребят. Сердце так сильно болит за Родину, что пришлось лечиться в Израиле.

Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров?
Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе?
Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня?
Через сколько времени крякнет сельское хозяйство?
Как быстро новый министр науки станет академиком?
Во что переименуют дальше бывшее министерство связи?
На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству?
Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство?
Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию?
Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС?
Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как
ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Лекция в Львовском вузе. Профессор рассказывает о борцах УПА:
– Воины годами жили в лесах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо боец УПА, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает:
– Значит, все бандеровцы были пе..ками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким пе..ком. Нет, мой юный друг, это были никакие не пе..ки. Это были настоящие боевые п.сы!

Курят два хирурга после операции.
— Слушай, это правда что от онанизма на ладонях волосы растут?
— Да ладно, предрассудки, детей только пугать!
— Вот и я так думал, пока с женой не развелся. Сейчас хоть плачь. Как операция, так приходится ладони брить. Стерильные перчатки на щетину ладоней не налазят.

- Фима, у нас унитаз засорился!
- Циля, я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!

-Если ты законопослушный - тебе нечего бояться!

-А вы точно внук репрессированого?

Прожект- это проект через " ж "...

-дорогой что ты делаешь?
-свидетельство о браке читаю.
-зачем?
-срок годности ищу.

Утром МАЛЫШ открывает окно и видит что на соседней крыше трубачист дерёт в зад КАРЛСОНА!!!
КАРЛСОН прилетел днём на обед к малышу, а тот ему- я утром всё видел!
-МАЛЫШ ты не поверишь - с толкача заводили!

Порошенко, Яценюк, Турчинов на Украине, Касьянов, Каспаров, Навальный в России - это не политические фигуры, как полагают, а тени госдепа.

Чтобы хуйло больше не заблудилось, в Гааге его привяжут к веревке,за шею.

Пьяный мужик садится в такси.
- Куда едем?
- А мне пофиг! Я везде нарасхват!

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!

Другие анекдоты: