УСЛЫШАНО В ОДЕССЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие одесские фразы, шутки и выражения! Услышано в Одессе! Выпуск №56

Услышано в Одессе. Прикольные одесские фразы, шутки и выражения! Выпуск №55

Услышано в Одессе. Смешные одесские фразы и выражения! Выпуск #53

Услышано в Одессе. Прикольные одесские фразы и выражения! Выпуск #52

Услышано в Одессе! Лучшие одесские фразы и выражения! №1

Услышано в Одессе - №40. Смешные одесские фразы и выражения!

"Услышано в Одессе". Сборник самых смешных одесских фраз и выражений! №11

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

Услышано в Одессе - №23. Прикольные одесские фразы и выражения!

Услышано в Одессе - №39. Смешные одесские фразы и выражения!

У военных хуйлорашки всегда есть выбор - можно умереть или от инсульта или от инфаркта!

(c) от 21 июля
"Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».".
Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником
"Домодедово"!
- Не всякий каменшик, а только вольный!

- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын.
- Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...

Купила мужу вместо саморезов гвозди. Муж чуть не прибил!

Мужик в бане парился потрепанным дубовым веником, потом грустно посмотрел на него и выдал: "И сказала кроха - х@й дубовый хорошо, а дуб х@евый плохо!"

Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, она меня не полнит?

Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом России.

Жена непременно должна слушаться своего мужа!
Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...

- Сколько тебе лет?
- 28
- А сразу и не дашь
- Дам

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

На Дерибасовской.
- А почему, вы думаете, Кличко отказался от мэрских дебатов?
- А вы считаете, это комильфо?
- Ну да, редкий дуб на фоне Берёзы…

- Чтобы пересесть с Баха на “Майбаха” нужна дирижерская палочка?
- Нет, нужна волшебная палочка.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

После того, как мой телефон синхронизировался с google, я понял, что лучшая синхронизация это - шариковая ручка и записная книжка.

- Проказник – проказы лишь подсказчик.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

Если тебе строят глазки, ничего не строй, просто позвони другу с давно построенной квартирой.

Муж с женой смотрят телик:
- Ну сколько можно! На всех каналах - морды этих двух старых
извращенцев!
- Ты про Киркорова с Пугачевой? Замолчи! Услышат -посадят! Это же мафия!
- Да нее, я про тандем!
- Ааа, ну про этих уже можно...

Вавилонское столпотворение - демоверсия становления американской демократии в Ираке.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают.

Шел второй век Октябрьской Революции.
Малороссия пыталась разорвать дипотношения с Великороссией.
Мешали толи смешанные браки, толи единственный АН-225 "Мечта"...

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

В интернете.
- Молодой человек, почему вы ко мне обращаетесь на ты? Мне 44, а вам всего 20!
- Да нет, понимаете, 20 - это всего лишь желание!
- Длины?

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Другие анекдоты: