НОРКИН АНЕКДОТ ПРО СЕНЮ

То, что автомобилисту прислали извещение о штрафе

за пересечение сплошной линии разметки тенью его машины -

это даже не смешно...



По настоящему страшно другое - появилась система

тотальной слежки - кто, куда и когда...



Никакие штрафы не окупят подобное...

А возможность слежки за абсолютно всеми - это уже серьёзно...

Чтоб купить билет на войну - нужно что-нибудь продать.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Взяли Настеньку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз Настенька убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Выпил Соловей-разбойник молока с селедочкой и засвистел...

На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Папа, папа, а когда наш Рубин играет с каким-то Кубином, то где тут наши?

Деревенская свадьба - это лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою.

Путин: Хотел сорвать мобилизацию, пизданул про НАТОвский легион. Теперь желающих поступить на службу в ВСУ увеличилось вдвое.

Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем
вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей
замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой
замечательной колбасы.

Голосуй - не голосуй, Президентом будет Путин!
Избираем в третий раз, Путин - наш Единоросс!

-Почему "дева мария" и христос ходят босиком?

-Так легче "догнать и перегнать" Моисея.

Сидят два пикабушника в пикабу.
Один спрашивает, какого хрена этого чувака заминусовали то так?
Второй отвечает. Я сам не понимаю, толи масть не та, толи просто под раздачу попал.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):

— Еб@т же ее кто-то…

Девушка (оборачиваясь):

— Тоже хочешь?

— Ну я бы не отказался…

— Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Не трогай то что работает, того кто работает и то чем работает, тот кто работает!

Едет городской маршрутный автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "17 сентября".
Пассажир из салона:
— Ни хера себе пробка!

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Кто за длинным рублем погонится, тот от него и погибнет!

США ввели новые санкции против США так как больше никого не осталось против кого вводить санкции.

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

В Стену плача я засунул записку с номером телефона.
Позвони, я тебе всё объясню подробно.
© Михаил Жванецкий

Открываю шкаф жены, а там - ещё один шкаф!...

Другие анекдоты: