АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШ

Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Новороссийск закупает цемент в Турции!!! Чем не анекдот?

-----------------------
Вышел мэр Новороссийска на балкон. Посмотрел
налево - плитка лежит. Хорошо!!! Направо тоже плитка. Отлично! Впереди
тоже плитка. Замечательно!! Глянул, а небо чистое, чистое... И с неба
голос: "И не вздумай!!!" (У мера "свечной", простие, плиточный заводик.)
Анекдот привезли из Питера.

Вот правда интересно! - За участие в митинге на Поклонной горе 4 февраля
давали 3 отгула на работе. Интересно, сколько тогда сможет предложить
Прохоров за участие в митинге в его поддержку?

Сечин объяснил рост цен на бензин девальвацией рубля и дорогой нефтью. Напоминает старый анекдот:
- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана?

- Гражданка, вы уже мать-героиня, почему вы никак не соглашаетесь выйти замуж?!
- Да согласная я, но не берут.

Перед венчанием жених подходит к советскому священнику, протягивает ему сотню и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— ... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше... ! !

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Понюхал собаку в рот. Вот так: Фф, фф, в нос. И проявил неудовольствие запахом. В ответ собака понюхала меня в промежность. И тоже высказала - фи.

Парад эксгибиционистов потрахал парад геев.

Резюме. За 20 лет моей трудовой деятельности сменилось 4 начальника. Никакой разницы.

Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.

Вот и наступила осень - время лени и очередной утренней зависти к коту.

Труд галерного раба подобен наркотику - со второго раза вызывает привыкание, с третьего - зависимость.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Вильнюсском (вариант - Шауляйском) направлении!

Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.

Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Завтра праздник: выпью "Путинки", зажую "Обамкой" - жизнь хороша! Светлая Память нашим дедам!

Свежо питание, да серется с трудом...

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам?
- А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.

-почему он умер?
-срок правления закончился

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Смерть - это сон без сноведений!

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена
опечатка.
Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в
Шер".
Приносим артистке свои извинения.

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока,
во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща
обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и
говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Погода сегодня срэйни

Другие анекдоты: