СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что выпускать колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

- Ну разве кто-нибудь пойдет к доктору, который не умеет делать свою работу?
- Почему нет? Я такого специально искал, когда жена послала от пьянки кодироваться.

Создается такое ощущение, что наших политиков родители учили только наеб@тельству.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Россия. Новости одной фразой.
Как низко пал ВВП!

Встал на колени - молись!

Да, самодержавие в России отреставрировано еще не до конца. Только в пользу попов и церкви. Следующие шаги реставраторов: земли и крепостных крестьян - потомкам помещиков, заводы и фабрики с бесправными рабочими - потомкам капиталистов, дворцы и привилегии - потомкам аристократов, и, наконец, всю Россию - потомку царя. Новую великую октябрьскую революцию в XXI веке будут делать потомки большевиков.

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

- Сила закона бессильна не столько для сильных мира сего, сколько для слабых государств мира.

- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Помогите мне вернуть моих бывших: сначала Веру, потом Надежду и напоследок Любовь.

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Из вчерашней ленты новостей:
Дом соседей гауляйтера соседней, до офигения незалежной территории обстреляли с вертолета зажигательными снарядами.
Украинский политолог в тот же день:
"Жизнь на Украине становится все спокойнее. Государство навело порядок и вернуло себе монополию на применение насилия".

Французский психиатр случайно попал в машину времени и всю войну бегал за Наполеоном.

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

Новости из параллельной вселенной:
Лидер солнцевской ОПГ Михась решил вписаться за ген.прокурора России Чайку и подал в суд на Навального о защите чести и достоинства.

- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие
глазки? Все, развод!!!

-Але, ОМОН? Это Навальный. Тут я хочу ы "Кировлесе" незаконный митинг провести...
- Ээээ...
- Да как обычно, зелёнка, яйца, по морде раз, десять суток ареста. Плачу!
- Эээ... Ты понимаешь, там реальные мужики, с топорами, бензопилами и тракторами. Боюсь, не отобьём мы тебя...

-
Василь Иваныч, ты в приметы веришь? Вот глянь: Квачкову, который всю жизнь Родине служил, 13 лет строгого режима впаяли, а у сердюковской подружки – 13 комнат в "золотой миле". Не настораживает?
-
- Да брось ты, Петька, всё это глупость и маразм!
- А я о чём? Всё ведь должно было быть с точностью до наоборот!

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука!

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Раньше "стабильность" называлась "застоем".

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

После принятия опредиленного количества, на Новогодней вечеринке, Иванушка пристает к Настеньке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

- А, товагищ Яхья? Собигайтесь, любезнейший, в дойозку,- Ильич хлопает
по спине своего охранника, только вошедшего в кабинет с двумя
тяжеленными сумками ананасов.
- А что такое, Владимир Ильич,- разгибается после тяжелой но- ши
несгибаемый Рахья, пропахший в дороге карболкой.
- Гевоюция в опасности. У нас омагы закончились, да и къясной ыбки узе
кот напьякай. Гегбегта Уэлса совегшенно когмить нечем.
Боюсь напакостит с гоодухи, контга,- щурится Ильич.
- Ну и капризные пошли коты,- думал товарищ Рахья по дороге на вокзал.

Министерство экономического развития России ожидает уменьшения размера пенсий россиян в реальном выражении.

Президент России Владимир Путин на совещании с членами правительства заявил о выходе российской экономики из кризиса и уточнил, что граждане "будут ощущать это постепенно".

Другие анекдоты: