ДИМА ВЕРНЕР АНЕКДОТЫ

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдот про Вовочку, самые большие яйца

Анекдоты про Вовочку 1

Анекдот про Вовочку, первый человек

Анекдот про Вовочку, три чувства

Анекдот про Вовочку, о чем думают женщины?

Пучков. Трогательная история о кроте

Чудеса Нового года Фильм шутка для взрослых

Удивительные и интересные факты о второй мировой войне

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

Основной вопрос, обсуждаемый сейчас в НАТО и ЕС - что делать с турецкими беженцами

-Ахренеть, ты глянь, какие клетки для
кроликов, если бы мой дед дожил то бы
плакал.
-Милый ,включи звук на телевизоре, это
показывают открытие капсульного отеля.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен.

В России программу "Доступное жильё для народа" не удалось реализовать.

Вместо неё руководители страны решили запустить другую программу "Доступная водка для народа".

По-моему, самое главное в жизни - это быть постоянно пьяным.

В России наконец-то выпустили беспилотный танк- обошлись только десятью танкистами.

Вся наша история может быть описана одной фразой: "А потом стало ещё хуже..."

Советский пастор - американскому художнику, расписывающему церковь:
-Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?
-А где мистер видел ангелов без ботинок?

С судебными приставами у меня разговар короткий. Ноги...

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Навальный получил 27%, НО: только от 34% оставшихся в Москве на последние теплые выходные года. Все нормальные москвичи разъехались по дачам и голосовать не ходили. А вот электорат Навального как раз днем в воскресенье только выползал из гей клубов. ...

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Из богатего пенсионера сыпется золотой песок.

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Ну завалили хохлы американский транспортный "звездолет"...
интересно, какие санкции будут против России? ))

"Вот это жесть!" -... сказала открывалка, вскрыв консервную банку

Мост. Бетонный парапет. Захолустье и запустение.
Облокотившись на парапет и отклячив задницу, стоит потёртая блондинка с неплохой фигурой, в достаточно условном купальнике.
Подпись под фотографией:
"Министр иностранных дел Донецкой Народной Республики на прежней работе".

Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на
подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны
широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.

До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»!
P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш

Закон Бендера, чем сильнее эрекция, тем меньше шансов выиграть в
шахматы.

В центральной газете большими буквами набрана новость:
«ЦЕНА НА ДИЗЕЛЬНОЕ ТОПЛИВО СНИЖАЕТСЯ»
а ниже – мелким шрифтом:
«на 1 копейку»

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

С женщиной в спор вступать нежелательно. Потому что даже когда ты забудешь об самом существовании этого спора, тебе время от времени будут приводить новые аргументы.

Можно, конечно, поржать над Ксюшей Собчак.
После того как найдешь полтора лимона евро в СВОЕЙ квартире.

Можно ржать над Путиным.
После того как станешь президентом.

Можно ржать над Абрамовичем. Когда построишь авианосец и по приколу обзовешь его яхтой.

А вот над собой ржать нельзя. Смейся-не смейся - и на пиво-то не зарабатываешь...

У Франции новый президент - Микрон Всемогущий.

На Украине разработали простой тест для проверки лени в генах: "Кто не скачет - тот москаль".

Другие анекдоты: