АНЕКДОТ С УТРА

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро

Анекдот про похмелье

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

«Анекдот от...», Наше Утро

Анекдот про козу.

«Анекдот от...», Наше Утро, 19.02.2013

«Анекдот от...», Наше Утро, 16.06.2013

Роман Трахтенберг. Анекдот про странное утро

Для опытного бармена сделать кофе с пенкой - плёвое дело.

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

-Слышь, Пятровна, вот поляки
на своих форумах пишуть, што
якобы запад им отвёл роль
цепного пса демохратии и
заставляеть их всё время
гавкать на Россию, што они
с удовольствием и делають…
-Да, падруга, но ещё они
сетують, што запад, в тоже
время, удачно торгуеть с
Россией, а поляки так со
своим лаем и остаются!

Ведущего передачи "Выжить любой ценой" снова взяли на работу. Но теперь он не просто должен есть насекомых, но и получать от этого удовольствие.

В райдере у Винни-Пуха всего одно слово!

В следующем сезоне в чемпионате России по футболу примут участие новые команды: «Шахтёр» (ДНР), «Тракторист (ЛНР) и «ВЗЧ - Вежливые зелёные человечки» (Крым).

Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, мучили. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!Душа радуется!

"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.

На этом месте мог бы быть ваш анекдот! Но его все равно сопрет KP.RU ("комса" желтопузая!)

А вы тоже извиняетесь, когда открывая в комнату дверь, цепляете своего робота-пылесоса?

Путин очень последователен в отношениях с Японией. Сказал "А" - говорит и "бэ".

Рамзан Кадыров - очень полезный человек! Если Вам не нравится судебное решение, обратитесь к нему!
Он обзовёт судью шайтаном и потребует отмены решения. И судья обязательно отменит!

Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.

Решил Путин посмотреть инкогнито, как народ в Крыму живет. Загримировался, приклеил усы, бороду и пошел на рынок. Спрашивает торговца:
- Как дела, как бизнес?
- Хреново! Туристов нифига нету.
- Наверное, бендеровцы виноваты?
- Мудак из Кремля виноват, а не бендеровцы!
На другой день Путин при полном параде, с охраной, снова к тому самому торговцу:
- Как бизнес?
- Хреново!
- А кто виноват?
- А я тебе, мудак, еще вчера говорил, кто виноват!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
— Истину глаголишь!!!

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Врач говорит Вовочке.
-Расслабься.Ты ничего не почувствуешь.
Вовочка,нервно вставая:
-Эй,ты что,ГЕЙ?!

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

Лебедь разбился, щуку пристрелили... Куда мчишься, тройка Русь?

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Сидит чукча на берегу реки. Из под воды выплывает немецкая подводная
лодка. Из неё вылезает немец и спрашивает: ''куда поплыл руский лодка?
''. Чукча показывает пальцем и слышит в ответ
- Эх ты глупый! Так и скажи-руский лодка поплыл 5м. широты и 7м.
долготы.-сказал немец и уплыл.
Через несколько минут выплывает наша лодка. Из неё вылезает солдат и
говорит:
- Эй, товарищ! Куда немцы поплыли?
- 5м. широты и 7м. долготы.
Парень бьёт себя по лбу и говорит: ''эх ты умник-пальцем покажи!!! ''.

Кто сказал, что это сухое вино???... Смотрите, льётся

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

Люся стала ненавидеть всех мужчин, потому что все, кого она впускала в душу, там гадили!

От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, слышен взволнованный женский шепот:

— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем не такой, как в прошлый раз — и губы у вас мягче, и руки — теплее, и член, извините, — длиннее!

— Так и я — не Петр Иванович!

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...

Трамп понял, что Путин будет защищать Асада до конца – пошёл на попятную, не стал вводить в Сирию войска.

Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?

80-е годы, прошлого века,8 утра. Калдырь с трясущимися руками просит
кассиршу:-П-п-пробей водочку пожалста. Кассирша:-В 11 приходи. Через час
калдырь, с трясущимися не только руками, но и ногами и головой:-Н-н-ну,
что тебе жалко, п-п-пробей пожалста. Кассирша:-Я сказала в 11, значит в
11. Ещё через час, калдырь, серо-буро-малиновый в крапинку, с той же
просьбой. Кассирша:-Ты чё, тупой, сказала же в 11!!! Наконец 11 часов,
калдырь протягивает червонец кассирше. Кассирша:-В какой отдел?...
Калдырь:-В кондитерский!!!... Бля!

Посмотрел новое творение голливуда: 5 дней Августа. Теперь преследуют
навязчивые видения: весь актёрский состав во главе с режисёром и
сценаристом висят на дыбах и я рядом, с раскалёнными до красна клещами.

Выходят двое из ночного клуба, один говорит

другому:

- Запарило все, поехали в лес за грибами.

- Ты что, за грибами! У мишек еду отнимать!?

Нашел на даче у тещи клад из золотых украшений в хрустальной шкатулке. Как любой честный человек сдал государству, получив причитающиеся 25%. Когда жена обнаружила пропажу, получил оставшиеся 75.
© konde13

Иванушка:
-Настенька, я так тебя люблю, ты будешь моей первой женщиной!
Настенька (про себя): - Где, же эти Казановы прячутся, опять на дебютанта нарвалась!

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

- Ты знаешь, Вано, я познакомился с такой дэвушкой! Сегодня на свидание
адэну белие носки, белие батынки, белие джинсы, белий майка...
- Адэнь зеленый кепка и будэшь савсэм как кэфир!

Другие анекдоты: