АНЕКДОТ НОРКИНА ПРО СЕНЮ

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

анекдот про продавца

Изя Анекдот от Андрей Норкин в ток шоу Место встречи

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Anekdot Mamenko senja анекдот маменко про сеню

Норкин анекдот про монашку

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Ах, эта дежурная фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе, б***ь, просто руку сломаю и всё.

Похоже, анекдот.ру - влиятельный политический ресурс...
Несколько лет назад тут кто то запостил анекдот,
что Россия отдаст Японии спорные острова только в обмен на Крым...
Прошли годы, Крым наш, Россия готовится отдавать острова Японии...

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

Казалось бы-куда ху#евей?Ан нет,пожалуйста,вот сюда,в 2016 год.

2015 год. Японцы собираются внедрять беспилотные такси. Россия, как обычно, впереди буржуев лет на 10 - у нас все такси по факту беспилотные, а если какой водила случайно и посмотрит на дорогу, он все равно от природы безбашенный.

Один приятель спрашивает другого:
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Если ребёнок действительно любит ту же музыку, какую его мать слушала во время беременности, то матери музыкантов "Rammstein" всю беременность слушали ремонт.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В истошных визгах.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

В Сибири приходит старичок в артель к лесорубам и просится взять в бригаду хотя бы за еду. Здоровенные мужики вначале не хотели брать - мол никакой помощи от доходяги, но потом сжалились и взяли, чтобы хоть убирал в бараке.
Утром просыпаются - старичка нет, а от барака за горизонт огромная просека. Они туда - а там старичок налево и направо топором с одного удара деревья валит!
- Дед, а где ты так рубить научился?
- В Сахаре.
- Так там же деревьев нет!
- И здесь не будет!

В тюрьме.
- Вот уже и солнце садится....
- Ну-это уже совсем беспредел!

Тот неловкий момент, когда ты пытаешься играть Сталина, а выходит по-прежнему Обеликс...

Это пять... можно теперь простить ему и русское гражданство, и лукашенку, так сталина никто не опускал, лучше только Чарли в роли гитлера.

Интересно. Если бы в Новом году украинцы выбирали, чтобы Украиной и
дальше руководил такой человек как Порошенко или такой человек как
Путин? Кого бы они выбрали?

Компания Motorola выпустила новую, двухсотую модель телефона!

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

Только тем, что все специалисты по Путину собрались в Варшаве, можно объяснить тот факт, что в американские газеты ещё не открываются заголовками типа "АГЕНТЫ КРЕМЛЯ УБИЛИ ПЯТЕРЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ В ДАЛЛАСЕ!".

Э, э, - 31 буква русского и 30-я белорусского кириллических алфавитов, с помощью которой можно включить внезапно погасший свет в туалете. (ВИКИПЕДИЯ)

Идет прапорщик по танковой части — видит что
боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело‘?

— да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену
вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом
загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю пупит.
Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор
офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и
опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает,
лезет в танк, а там — другой прапор спит и
головой к броне прислонился.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

Русские перепьют любые санкции!

- Изя, ты ж юрист, хотел у тебя спросить. У меня тут сложилась такая неприятная ситуация...
- Подожди, Мойше, тебе нужен совет или консультация?
- А в чем разница?
- Совет бесплатно, а консультация за за деньги.
- Конечно, мне нужен твой совет!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

В России бастовать, как во Франции, бесполезно… Вспомнил, как шахтёры приехали на Красную площадь. Их быстро утихомирили москвички, разобрав по домам. Мало кто вернулся в родной Донбасс.

Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".

Вдова на похоронах: - Ну зачем же ты меня покидаешь?! Как же я должна жить без тебя?! Почему ты так рано ушёл?! И как я теперь должна кредиты гасить?!

Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Я никогда особенно не следил за здоровьем, поэтому суммарная стоимость моих внутренних органов меньше, чем фарш из меня.

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Читаю прессу.
"Госдума запретила россиянам сосать табак".
Страшно подумать, что нам оставят для сосания в 2016 году...

Andrew (c)

Другие анекдоты: