АНЕКДОТ ПРО ЕСЕНИНА

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

анекдот про печника )))

Встреча поэтов анекдот

дурнев +1 Пушкин написал Есенина

Девушка рассказывает анекдот

Матерные стихи известных поэтов. И мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, Осторожно.

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Есенин vs Маяковский. Поединок.

И каким же непрошибаемым тупицей надо быть, чтобы после прочтения 481843 анекдотов, 181329 историй, 146655 афоризмов и 54122 стишков (по состоянию на 13.01.14) не обрести хоть какие зачатки чувства юмора?

Жена просит мужа идущего в магазин: Вась ,купи мне колготки и сеточку для волос В магазине он просит продавщицу: Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос . Продавщица отвечает: мужик а плавки с ящиком для яиц тебе не дать

Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей.

От допинга можно отказаться – ЕСЛИ священники будут за наши победы молиться.

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

Колорадский жук признан иностранным агентом.

Причина смерти - привалило счастье…

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

На социологический вопрос: "Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД".

Этанол красоты

Компартия Китая отменила программу по регулированию рождаемости «Одна семья - один ребёнок», разрешив своим гражданам заводить двоих детей. Если кому нужно, то истинные партийцы окажут помощь.

Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

РЕ: Сидят два червяка отец и сын в куче навоза около кремлёвской стены. И сын спрашивает:

Ж Пап а хорошо жить в банане?

Ж Да, сынок, очень хорошо, рай.

Ж Пап, а хорошо жить в яблоке?

Ж Да сынок, прекрасно, лафа.

Ж Пап, а почему мы в дерьме живем?

Ж Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!



О, хают Родину. Я думала, такая традиция сдохла вместе с девяностыми годами.

Мы ругаемся с младшими сестрёнками или братиками, кричим на них, обвиняем во всём... А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.

Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат.
Мама: - Что это?
Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса!
Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне!
Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы:
- Доченька, кинь там ещё разок!

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Украина. Ближайшее будущее.Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава))

3 года быть ведущей "Ревизорро" - и все только чтобы сняться в рекламе Эльдорадо????

Даже страшно подумать, на какие низости может пойти Украина и ее западные кураторы во время мундиаля, чтобы украсть у сборной России практически предопределенную победу.

Господа вампиры, садитесь, пожалуйста, ужинать, а то кровь в жилах стынет уже...

Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...

- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

Да им траву не курить, а жрать надо. Потому что бараны.

-Наши машины вообще никуда не годятся… Убожество! Иномарка всегда лучше.

-Ну, удачной тебе поездки на газенвагене Крупп.

В России признали вне закона секту "Свидетели Иеговы", следующая на очереди секта "Свидетели Навального".

Владимир Владимирович:
- Господа министры, сегодня на повестке два вопроса. Первый: повышение пенсионного возраста мужчинам на пять лет, женщинам на восемь. И второй: массированный ядерный удар по Киеву.
Все молчат, переваривают информацию. Татьяна Голикова:
- А почему женщинам на восемь?!
- Спасибо. Я знал, что по второму вопросу возражений не будет.

- Эй, Карлуша

- Ты говно деревянное, как с отцом разговариваешь? - разозлился Папа Карло

- Карлито, и что будет? Что ты мне алкаш сделаешь?

- Да я тебя выпорю!

Тут Папа Карло просыпается:

- Буратино ты меня Карлито не называл?

- Какой я тебе Буратино, еп твою мать? Меня Гена зовут

- А где это я?

- Где? Где? В пи..де! Еп твою мать! В вытрезвителе!

- А кто вытрезвителе вызвал?

- Кто? Х..й впальто! Буратино тебе его вызвал!

- Вот говорил же говно деревянное! Домой приду, х..ему отрублю.

Папа Карло слово сдержал, да Буратино это было по х..й, так как размножался он шишками, и уже десяток шишек он посадил. Так в земле росли маленькие Буратины, с помощью которых он хотел завоевать мир.

Президент Медведев собрал пенсионеров и спрашивает: пенсии-то вам
хватает?
Пенсионеры: хватает!
Президент: ну, а что-нибудь остаётся?
Пенсионеры: остаётся!
Президент: а то что остаётся куда деваете?
Пенсионеры: проедаем!

Другие анекдоты: