АНЕКДОТЫ ЖЕСТЬ

Продавцы сувениров в Челябинске настолько суровые, что ловят осколки метеоритов прямо в воздухе и тут же выставляют их на свои прилавки.

недалёкое будущее
на экзамене по научному Путинизму
профессор - ну и скажите напоследок, голубчик, сколько шайб забил Путин на собрании, посвящённому 63-й годовщине?

А давайте больным детям будем выделять деньги на операции, а зарплаты футболистам собирать при помощи СМС.

Занятно: видеоролик с депутатом Исаевым предваряет реклама "в животе шум и гам - принимай эспумизан!"

Что я делал бы если у меня была безногая сабака?
Вывел бы на улицу..... потягать!

Что бы спасти Россию, нужно сжечь Москву!
М.И.Кутузов

Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и
родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него
спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

Союз геев России отверг слухи, что среди его членов есть депутаты Госдумы. Глава союза заявил, что пидарасов в него не принимают.

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку,
либо принц — в свинопаса.

Семинарист (комсомолец) спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али натощак...
- С закускою!
Батюшка опять:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник (озадаченно):
- Сын мой, тогда конца вообще не предвижу...

- Алло, это Степан Андреевич Бандера?
- Нет, Марк Абрамович Рабинович.
- Ой, это 123-44-66?
- Таки нет, 123-44-67.
- Надо же, ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!

Кремль сообщил, что падение рубля позитивно скажется на росте российской экономики и позволит выполнить предвыборные обещания Путина.
В ответ защитники рубля заявили, что, по их подсчетам, падение Кремля ещё более благотворно скажется на российской экономике и ненужности выполнения идиотских обещаний Путина.

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.

Путин: Вопрос о присоединении Донбасса к России нужно решать не на улице, а в Кремле.

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

"Следующей инициативой Госдумы будет тотальная
проверка россиян на анальную девственность:))"
=========================
Зато на Западе скоро будет обязательная тотальная проверка на гомосексуализм. Будут ставить поголовно всех раком - и тибидохать в какалку. Если понравилось, - значит, тестируемый - это человек прогрессивный и современный. Не понравилось - будут назначать повторные тесты, пока не понравится :))

- Дедушка, а чем капитализм от коммунизма отличается?
- При коммунизме, внучек, реклама похоронного агенства на квитках с квартплатой грозила расстрелом начальнику ЖЭК. А у вас при капитализме это бизнесом кличут...

И создал меня Бог, с грубостью переборщил, с нежностью недоработал.

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Моду на бородатых хипстеров придумали в Игил (*запрещен на территории РФ)
Им так легче прятать своих агентов

Меня соседи бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и в розетку подслушивают!

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

- А 8 марта доллар будет стоить 44 барреля, ой,бля, извини, 44 доллара за баррель, хотел сказать...шоб не обидеть.
Так говорил Игорю Сечину маленький зелёненький Заратустра, выскакивая, то из за рюмки "Хенесси", то из за буттера с чёрной икрой.

- Леопольд! Выходи! - слёзно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

Другие анекдоты: