АНЕКДОТ ПРО КАВКАЗЦЕВ

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдоты про лица кавказской национальности

Анекдот от кавказца

Анекдоты от кавказцев

Анекдот про царя зверей

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

кавказец рассказывает Анекдот

КВН. Женщина и четыре кавказца.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...

По поводу деклараций о доходах чиновников :

Главные Управленцы Богатств Единой Росиии НАдеются ТОже Раздуться...

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Ортопедические матрацы «Могила». Горбатого «Могила» исправит!

Вячеслав Островцев

Дед кричит бабке из туалета:
— Слышь, я ещё в своём уме и до маразма мне ещё далеко!
— Ага, поди, опять сидишь, умник, срёшь, а штаны снять забыл.
— Ох, мать твою…

© Дмитрий Лавренков

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

Ломай систему - воруй цыган!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя
кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

Страна "А" плохая и насквозь прогнила.
Страна "Р" хорошая и успешно развивается.
Внимание вопрос!

В какой стране лучше жить человеку ?

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Только у нас есть семьи, где мать русская, отец "афганец", а сын-летчик сириец". @konaarm

-Хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой...
-А мы им ПЕРЕПОКАЖЕМ!

1992 год. Поп из обнищавшего колхоза молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе
молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили
тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

Жаль, что владельцы нефтяных компаний в школе не учили арифметику ,
а то бы поняли, что потерять три процента продаж,
но при этом за остальные 97% проданной нефти ПОЛУЧИТЬ ВТРОЕ больше ,
- чуть чуть ВЫГОДНЕЕ , чем ПРОДОЛЖАТЬ НАРАЩИВАТЬ ДОБЫЧУ ...

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

- Ребята, я нашёл телефон Буша!
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

Украина выполняет минские договорённости. Кто-то неизвестный заблудился на 6 км в Донецке. Оружие и технику они в военторге купили.

Бракосочетание Пескова и Навки назвали свадьбой года, т.к.свадьба тысячелетия прошла в Чечне.

- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.

Уточните, пожалуйста, правительство решило выплатить по 5 тысяч рублей военным пенсионерам и работающим пенсионерам. Значит, я работающий военный пенсионер получу 10 000 рублей?

Настоящих мужчин астрономов всегда утешал тот факт, что Большой взрыв когда то был ну очень маленьким.

Услышав по новостям сообщение Минздрава, о том, что больше миллиона человек в стране страдают ожиреньем, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что именно ты имел в виду, когда говорил мне, что такие как я "одна на миллион"?

В Новосибирске прошла традиционная монстрация, на которой пронесли портрет Путина вперёд ногами.

Другие анекдоты: