АНЕКДОТ ПРО ПИДОРОВ

Анекдот про пидора

Анекдот. Афиша геев

Анекдот про пидоров!

анекдот про двух пидорасов

Анекдот-Пидарасы вокруг

Мультик про пидоров

Анекдот про геев))) ржачный анекдот))

Анекдот про Гошу пидораса

Президент про пидоров в Голландии

Анекдот про 3 пидоров

Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.

Мне звонят в дверь, говорят: «Откройте, полиция!» Что делать?

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все
супер!!! Вечером прихожу домой с работы. Жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу, курю... Думаю...)))

Сноуден промахнулся. Лучше отсидеть 20 лет в американской тюрьме, чем мотать пожизненное в России на свободе.

Член - часть тела
Говно - член души

-Вы патриот россии?

-Да.

-А почему вы кушете мацу, а не галушки с салом?

-Вы патриотизм не путайте с идиотизмом!

Храните деньги в сберегательных долларах.

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.

"В семье не без таланта."
(с) Знаменитая уродская поговорка.

сидят Путин и Порошенко ловят рыбу. вдруг клюёт у обоих одновременно, дёргают поршенко вперёд Путина успевает, но оказывается что вместе поймали на два крючка золотую рыбку.
рыбка им и говорит, отпустите, 3 желания исполню. Порошенко кричит я первый значит желания 2 мои!
Путин согласен и Порошенко загадывает- хочу чтобы Украина была полностью заставлена бронетехникой!
рыбка говорит- исполнено.
Порошенко второе загадывает- хочу чтобы Украина полностью была стеной огорожена!
рыбка- исполнено.
путин- ну а теперь моё желание... так, бронетехника стоит, значит арматура есть, стена стоит, значит опалубка готова... ну давай рыбка всё это бетоном полностью заливай!

Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так
холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

-Столица Женевы.
-Испания
-Иванов ты, что ли?
-А как вы узнали?

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат, естественно, выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню, довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают:
— А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!

Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

- Складывается впечатление, что в политике одни танкисты.
- Почему?
- Танки грязи не боятся.

В прессу просочился главный лозунг Путина на мартовских выборах 2012 года.
По иронии судьбы, он звучит точно также, как и в 2004-м:
"ВМЕСТЕ ПОДНИМЕМ ЧЕЧНЮ!"

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

Владимир Путин решил простить беглые капиталы.
В смысле, сказать им последнее прости.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Только представьте, что если бы путч 1991 удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Письмо Тани Савичевой масону Путину.

Спасибо вам за энергетику.
Спасибо вам за птиц грифов.
Спасибо вам за то что вы помогали тащить тележку с моей мамой.
Спасибо вам за всё.

Разговор двух девочек в детском саду:
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Миша.
- Петренко?
- Да.
- А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.

Если Путин считает Януковича легитимным президентом, пусть тогда счета за газ выставляет ему!

Два торчка:
-Знаешь,Люся,я тебя люблю
-Прикинь,таже фигня…

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Жизнь подарила тебе бесплатно солнце и синее небо, а всё остальное - за наличные!

Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.

Другие анекдоты: